Лучшие анекдоты и шутки

Что-то мы допоздна засиделись в девках.

Борьба с коррупцией - как рыбалка на канале Disсоvеrу: поймали, показали, отпустили.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:

- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец:

- Ну давайте посмотрим,

И включает бензопилу.

Мужик:

- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

- Жизнь прекрасна и удивительна! . .

- Ага, если выпить предварительно.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?

- Надпись: "Сейчас же надень обратно! "

Жена - мужу:

- Андрюш, ты почему злишься?

- Потому что я Саша!

Если бы на выборах голocовaли за то, кого из депyтатoв пocaдить, то явка избиpaтелей была бы близкa к 100%.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его с[тыр]ить.

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.

- Почему, Мама?

- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!

В Госдепартаменте США.

- Добрый день, вы по какому вопросу?

- Я хочу себе поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре.

- Извините, пол в паспорте больше не меняем.

- Но я уже всё отрезал!

- Приходите через 4 года.

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!