Анекдоты про Новых Русских

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
— Что там это чмо в фуражке говорит?
— Он говорит — "пошлина"!
— Ну так и пошли его на..!

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
а уж прислуга была совсем бедной..."

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
— Как вы думаете какой лучше купить?
— Трудно сказать,-отвечает продавец,-цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для
здоровья.

Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:
— Видишь как мужик без палароида мучается

Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб
под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых
цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
— А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это — "Обнаженная" Фалька!
— А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
— А вот эта — "Лебедь", Врубель!
— ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
— Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.
— А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
— А вот "Христос в гиперкубе", Дали.
— Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":
— Ну вот эта вам точно понравится!"Разборки авторитетов в Древнем Риме"...
— А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
— Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
— А что такое? – спрашивает НР.
— Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
— Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Наняла "новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?.. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!

Сын нового русского приходит к отцу и говорит :
— Папа я хочу быть музыкантом !!!
Отец:
— Базара нет , будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит :
— Завтра придёшь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь .
На следующий день сын приходит заплаканный ..
Отец спрашивает :
— Что случилось
— В музыканты не взя-л-л-и-и.
— Почему? В консерваторию ходил ?
— Ходи-и-и-л-л-л...
— Фамилию сказал??
— Сказа-а-а-л-л..
— Ну и что же????
— Я по барабану не поп а-а-а-л-л !!

"новый русский" подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
— Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
— Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!

Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет...
НР задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

Встечаются двое новых русских.
Один другому говорит:
— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
— Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
— Как это на ёжиках?
— Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
— Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
— Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном

Новый русский вернулся из США. Друг его спрашивает:
— Ну, как там?
— Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары — это наши баксы!