Анекдоты про новых русских

Гуляет НР с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:

- Hельзя по городу гулять с козлом.

- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.

Милиционер замялся:

- Видете ли, голубь - это символ мира. ..

- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

-2

-1

* * *

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:

- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по

3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

-2

-1

Летит огромный пассажирский самолет.

Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:

- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!

Пилоты:

- Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.

НР:

- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!

- Пошел в [п]опу!

- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!

Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.

НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.

Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.

Эпизод второй.

Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:

- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!

-2

-1

* * *

Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче:

- Слышь, Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки, какие там только были!30 штук зеленью оставил!Скажи, круто, да?

- Не, Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук

- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?

- Да, у меня зрение стало портиться,так я себе лобовое стекло минус два сделал!

-2

-1

* * *

На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.

(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"

(П), еле разлепляя губы: "Жизнь...удалась!"

После чего опять падает мордой в салат.

-2

-1

* * *

Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.

А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!"

-2

-1

* * *

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,

и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

- Что слушаешь, милый?

- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

- А почему на диске написано Led Zeppelin III?

- Вот черт! Вечно я их путаю.

-2

-1

* * *

Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови- сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"

-2

-1