Анекдоты про новых русских

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.

Первый спрашивает:

— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?

— Да ты че, в натуре, круче не бывает!

Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.

Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:

— В натуре круто! Сколько такие стоят?!

— Да по шесть штук баксов каждая.

— Ну нифига себе! Че ж так дорого?

— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

- Что такое большая квартира для нового русского?

- Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой

коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с

разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он

обращается к корешу и говорит: "Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и

закусываешь таким гавном! "

Коришь-"А не все равно ли чем блевать!"

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот

открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:

- Это что?

- Калькулятор.

- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!

- Тот - для предварительных расчетов!

"Новый русский" — любовнице:

— Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые".

— И по-твоему, это очень редко?..

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.

К нему выходит медсестра:

- Мальчик, 50 см, 3700.

Новый русский, отсчитывая деньги:

- Какой базар?!

- Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.

- Но это моя заправка...

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:

"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

Новый русский рассказывает приятелю:

- Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс".

Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан. ..

- Ездишь на нем?

- Невыгодно, блин. Бензина жрет много!

Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:

- У меня две новости: плохая и хоpошая, с чего начать?

- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.

- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.

- Hу, а хоpошая?

- Да, это мое казино оказалось.

Два ``братка`` смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов.

Один браток:

- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!

- Спорим!

Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:

- Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.

- Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.

- Зачем тогда спорил?

- Думал, что второй уже не сможет.

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.

Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.

Та:

- Здравствуйте! На что жалуетесь?

Тот:

- Да х[рен], понимаешь, болит!

Та (поморщившись):

- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?

Тот (вежливо):

- Понимаете, ухо у меня болит!

Та (вкрадчиво):

- Ну и что же с вашим ушком?

Тот (громко):

- Да ссать больно!!!

Типичная ситуация

Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.

Ну, братки к дедку подходят, говорят:

- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?

- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.

Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:

- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.

Че делать?

- Дед на красном запорожце?

- Да.

- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.

На что дед отвечает:

- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.

Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.

- Отдайте ему по куску и валите оттуда.

Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.

- Так, и девка со мной поедет.

Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.

- Дайте ему трубку! (передали)

- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:

- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

- Пишите заявление.

- Но я не умею писать, я неграмотный.

- Тогда извините, мы не сможем вас принять.

1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!

- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?

- Вот эти сережки и кулончик.

- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?

- Двести тысяч долларов!

Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.

Продавец недоумевает:

- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?

- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

Останавливает ГАИшник машину и представляется:

ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ

Водитель: Взвода кого?????