Анекдоты про новых русских

Идет по улице мужик и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...

- Да-а, - вздыхает он. - Вот это жизнь!

Два новых русских:

- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!

- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!

- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.

Идут на встречу друг другу 2 НР.Один с питбулем другой с таксой.

1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя.

2.-ну давай!

Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку.

1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а??

2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.

Приходит новый русский в швейцарский банк:

- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.

- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

- Слушай, а нафига это тебе было?

- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их

надоевших женах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут

поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.

- Здорово, надо попробовать.

Через неделю.

- Ну, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот,

машина вдребезги, но жена жива осталась.

- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю приблизительно тот же разговор:

- Хм, ну попробуй "Ягуар".

Еще через неделю.

- Ну, как дела?

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже

никуда ехать - он ее прямо в гараже загрыз!

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.

С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:

- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем

и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.

Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.

А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает

стопарь:

- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

Приходит НР в туристическое бюро.

-Подберите мне тур.

Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?

-Да был там сто раз...

Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...

Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого. ..

НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!

Агент: Пошел ты на х@#$%!!!

одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы . ..... Сынок это не серьезно

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:

- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:

- Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?

- Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают

Один Hовый Русский говорит второму :

- Слышь братан, я тут жениться надумал...

- Hу и чо?

- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -

перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр

"Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все

зеркала.

- А как она?

- Ты знаешь, отказала мне...

- Hу да!?? А мотив какой?

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:

- слышь, а че машина не едет???

- а вы колеса пробовали качать??

- а шо, надо???

- ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший

импортный финский воздух.

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.

Оттуда голос нового русского:

- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!