Анекдоты про новых русских

Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером".

С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:

- Не-а, не говорит!

- А вы купите ему колокольчиков.

Купил и через два дня опять пришел:

- Все равно не базарит, в натуре!

- А вы купите ему лесенку и зеркальце.

Купил. Через три дня пришел снова:

- Молчит, сукин сын!

- А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

- Ура! Заговорил.

- И что же он сказал!

- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "

-2 -1 0 +1 +2


Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:

- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:

- У Вас не найдется факсовой бумаги7

Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.

- Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!

Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.

НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.

- Вам чего?

- Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.

- И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой

коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с

разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он

обращается к корешу и говорит: "Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и

закусываешь таким гавном! "

Коришь-"А не все равно ли чем блевать!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В церкви, во время службы батюшка замечает "нового русского", который неуклюже крестится, не с того конца пытается зажечь свечку, не знает потом куда её поставить...

После службы священник подходит к

"новому русскому" и спрашивает:

- Я вижу, сын мой, ты первый раз в церкви?

- Да, батюшка...

- А что привело тебя в храм

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок английского языка для нового русского:

- неопределенный артикль "a" переводится как "типа".

Например: типа стол....

- определенный артикль "the" переводится как "чисто".

Например: чисто стол!

-2 -1 0 +1 +2


В квартире Нового Русского звонок по телефону.

Трубку снимает тёща. Голос из трубки:

- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.

- Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.

- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу.

Просунь под дверь туалетную бумагу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский приходит в качалку.

Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:

"Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот.

Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:

"Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Видимо вопрос новому русскому радио:

- Как чиста по пацански назвать авоську?

- Барсетка тряпичная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине элитных постельных принадлежностей.

- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1. 000 евро.

- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка

новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда

вылезает мужик и говорит:

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один

поднимает голову и произносит:

- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский говорит специалисту по животным:

- Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

- Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:

- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025