Анекдоты про новых русских

Встречаются два друга:

- Тебе кто ремонт в доме сделал?

- Таджики. А тебе?

- Швейцарцы.

- А почему не таджики?

- Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!

В школе детей новых русских:

- Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?

Коля протягивает сто баксов:

- на все

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:

- Вован,иди разведи костер.

Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:

- Ну че ,костер,ты попал!

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.

Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Hовый рyсский молится:

- Господи, что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион долларов?

- Один гpош!

- Так подаpи мне этот гpош!

- Хоpошо! Обожди один миг.

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой, [бак]лан?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

- Ну что ж, поздравляю... [м]ляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.

— А это что такое?

— Это мой калькулятор.

— Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас?

— Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного.

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут - бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.

Стучат в двери — им открывает мужчина лет 35.

Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "

(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )

А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это - 3 желания. Только с одним условием: каждому из них - по желанию.

Муж, сразу: " Мне, чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "

Джинн: "Сделано. "

Жена: "А мне, чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "

Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? "

Та: "30. А что? "

Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "

Звонит один новый русский другому:

- Вась, как дела?

- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья

"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:

- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:

- Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".

Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая

на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!

Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми

пальцами, отвечает:

- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера

велосипедист в бочину въехал!!!

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.

- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!

Мужик достает пистолет и, заpяжая его:

- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..

Приходит НР в туристическое бюро.

-Подберите мне тур.

Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?

-Да был там сто раз...

Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...

Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого. ..

НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!

Агент: Пошел ты на х@#$%!!!