Анекдоты про новых русских

Урок английского языка для нового русского:

- неопределенный артикль "a" переводится как "типа".

Например: типа стол....

- определенный артикль "the" переводится как "чисто".

Например: чисто стол!

Приходит мужик в Швейцарский банк:

— Я хочу положить деньги на счет.

— Сколько вы хотите положить?

Мужик *шепотом*:

— Двадцать четыре миллиона долларов

Клерк *тоже шепотом*:

— Них[рена] себе

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.

Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит

тому, который в КАМАЗЕ :

- Ты попал на бабки!

Тот ему:

- Сколько?

- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!

- Да сколько?

- Тридцатник (немного удивленно)

Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов

заложен. Бeрет одну пачку, отдает..

- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....

Наш друг из мерса :

- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)

- Я? Я новый русский. А ты?

- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

Один Hовый Русский говорит второму :

- Слышь братан, я тут жениться надумал...

- Hу и чо?

- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -

перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр

"Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все

зеркала.

- А как она?

- Ты знаешь, отказала мне...

- Hу да!?? А мотив какой?

Беседа двух новых русских.

-Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!

-Ну и как?

-Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:

— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!

— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...

— Штуку баксов, в натуре, каждому!

Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.

Тут из туалета выходит наркоман:

— Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.

НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

НР: - А у вас есть черная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:

-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".

НР удивились, ну и заказали по черному молоку.

К ним выходит толстенная [мав]ритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.

Одн НР другому в изнеможении:

-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России.

Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.

Жена нового русского: "прелестно".

Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели.

Жена нового русского: "прелестно".

Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.

Жена нового русского: "прелестно".

Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?

Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности.

Жена иностранца: чему же вас там учат?

Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы

"не п...ди".

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.

(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"

(П), еле разлепляя губы: "Жизнь...удалась!"

После чего опять падает мордой в салат.

Hовый рyсский молится:

- Господи, что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион долларов?

- Один гpош!

- Так подаpи мне этот гpош!

- Хоpошо! Обожди один миг.

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.

- Мyжики! Что слyчилось?

- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:

- Мужик, ты чо... . ?

- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.

Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.

На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:

- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Новый русский говорит специалисту по животным:

- Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

- Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:

- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Дочка НР хвастается в школе:

– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.

Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:

– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?