В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич"!
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.
. Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":
— значит так, ты, показывая на одного из братков, быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего...
Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
— Братан, блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем! !! Второй: — Да не, братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!
Второй:
— Да не, братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!
— А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?
— Конечно. И список "Форбс" их всех перечисляет.
Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец. Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь, подходит к запорожцу. Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него, как кролик на удава.
— Слушай мужик, ты не бойся. Понимаю-машина старая, тормоза не работают. Ты мне только одно скажи-когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
— Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет! — Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
— Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
Два НР решили слетать в боинге в Нью-Йорк, тока не тем рейсом, который с доставкой прямо до дома, а обычным. И взял один из них с собой 2 корабля травы. Вот взлетели они, летят. Первый пошел в сортир, пыхнул, выходит и другу: -Будеш?
Тот: -Буду! и ушел в сортир.
А первого прибило, поперся он в кабину к пилотам. Заходит и главному: -По 500 басков даю, делаем мертвую петлю!
— Та ты [бах]нулся? Щас люди обедают, ты прикинь чё там будет в салоне!!!
— Без базара, договорился со всеми, все согласны.
— Не, ты чё, это ж Боинг, какая петля?
— По штуке басов даю!
— Х[рен] с тобой, золотая рыбка.
И делают они мертвую петлю. НР1 довольный заходит в салон, а там на стенах такое, Сальвадор Дали не нарисует. У пассажиров [хлеб]ало такое, как будто по нему 50 раз сковородой ударили, они ох[рен]евшие сидят. Тут из сортира выходит НР2 и орет: -Чувак, у тя план 5 баллов! Меня так прибило, сам себе за шиворот насрал!
Один Hовый Русский говорит второму:
— Слышь братан, я тут жениться надумал...
— Hу и чо?
— Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр
"Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
— А как она? — Ты знаешь, отказала мне... — Hу да!?? А мотив какой?
— Ты знаешь, отказала мне...
— Hу да!?? А мотив какой?
— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй — из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет.: -) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит:
— Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово...
— Класс. А где вы там в гольф играете? — Во что играем?
— Во что играем?
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.
Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е — это все херня в сравнении с жёлтым костюмом в настоящем.
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.
Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе.. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: "Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."
"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."
Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ: — А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ!
— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ!
Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н. Р. – Ты кто такой?
— Я тут сортиры мою.
— Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц. — Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!
— Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!
Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...
