Анекдоты про новых русских

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.

Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.

- Слушай, а как ты вот так?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.

- Да ну. Он мне самому нужен.

- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!!!

- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...

- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

НР делится с приятелем: - Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил!

В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.

- А зачем в спальне моющиеся обои?

- Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.

- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал - ceкс. Жена сказала:

- Хорошо... А от меня?

Разговаpивают два новых pусских.

- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади

вpезался!

- И как последствия?

- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку. ..

- А как тот мужик на лошади?

- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

Хвалится перед братвой новый русский:

- Я вчера купил, в натуре, барабан Страдивари!

Нашелся среди братков один пообразованней, говорит ему:

- Развели тебя, Страдивари скрипки делал.

- Ладно, разберусь.

На следующий день:

- Все путем, братан. Страдивари скрипки для лохов делал, а для реальных пацанов - барабаны!

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт.

НР - Пускай не ссыт, я угощаю...

- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !

- А че дорого-то так. . ?

- Дык е[ж]т. На яхте! . .

Жена нового русского жалуется подруге:

- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в дерьмо не вступить...

Киллер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого", рулит себе, о деле думает...

Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.

Ну , из тачки 4 братана вываливаются, давай права качать, типа-попал ты, лох, на бабки, недвижимость продавай

(К)- Достаёт " Калаш": В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!

- Встали...

- На первый - второй, РАССЧИТАЙСЬ!!!

- Рассчитались...

(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!

- Ты, чё, в натуре, не будем!!!!

(К)-Даёт очредь в асфальт...

Дело пошло, "Запор" укатил.

Братва едет дальше, первые номера:

- Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем, на мишуру порвём! !!!!!!

Вторые номера:

- Да, чо, братаны, нормально развели...

Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет. : -) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит:

- Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово. ..

- Класс. А где вы там в гольф играете?

- Во что играем?

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа:

- Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!

- Точно любую?

- Без вопросов!!!

- У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!

- А может лучше певицей? - обречённо-печально спросил НР...

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году.

Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах.

Агент сообщил ему, что у него на счету

10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.

Довольный, он вешает телефонную трубку.

Через минуту звонит дежурная:

- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.

- Тачка нужна, братан.

- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

- А чё за фокус?

- А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

- Видите - говорит, - дерево?

- Ну вижу

- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

- Да ну? - и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:

- Ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

- Ё[ж] вашу мать, кто глаза открыл?!!!!