Реклама, объявления, цитаты

Из цикла "шумелка мышь". Долго воздерживался, но все таки решил поделиться. Когда — то давным давно, в начале 70-х годов прошлого столетия модно было девчонкам-школьницам вести дневники дневники и записывать туда мысли, сплетни, афоризмы, песни и т.д. А песенников популярно-модных песен тогда не было, и девчонки переписывали слова на слух, с проигрывателя. Вот так моя младшая сестра, ученица класса 7, жившая в далеком Крайне-Северском поселке (в то время) Лабытнанги, переписывала суперпопулярную тогда песню "Сон". Там есть такие слова: "Опять мне снится сон, один и тот же сон. Он вертится в моем сознанье словно колесо. Ты в платьице стоишь, зажав в руке цветок, спадают волосы с плеча, как золотистый шелк. Моя иль не моя? Теперь уж не моя. Кто же кто увел тебя ответь мне хоть теперь. Мне снятся вишни губ.. и стебли белых рук.. Прошло все... прошло... Остался только этот сон. Остался у меня на память от тебя, портрет твой, портрет работы ПАБЛО ПИКАССО"... Во-первых сам смысл слов абсурдный. Это или девушка древняя... или нестареющая. Так вот сестра, естественно ни слухом ни духом не ведавшая, что есть такой художник, переписывая несню, неоднократно прослушивающая эту фразу , пишет в дневнике: ..."портрет твой, портрет работы ПАДЛА ТЫ КОСОЙ"..... Я лежа плакал и только тихо подергивался от истеричного беззвучного хохота.. До сих пор я не могу без смеха вспоминать эту историю.. И рассказывая ее, до сих пор все ухохатываются....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В метро появилась реклама некоего препарата против крыс, который превращает их в мумии. По этому поводу нарисован египетский сфинкс с головой крысы. На одном плакате у этого рисунка кто-то приписал:
«- вот начало карикатурного скандала!»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Давно было. Я тогда работала в страховой компании, и как-то к нам пришел директор одной школы с просьбой застраховать учащихся. Ну, нам-то что, выдали все нужные документы, чтобы школьники (или их родители) их заполнили.
Через некоторое время получаем заполненные документы обратно, начинаем оформление, и тут один менеджер начинает неприлично ржать на всю комнату. На вопрос "Что случилось?!" он протянул заявление, заполненное детским почерком.
В графе "Ф.И.О. застрахованного дица" стояло:
Кот Анфиса.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:
— Миша, млядь, муdило ты штопаное!!! Если через пять минут эта х%евина не будет лежать у меня на столе, я, млядь, ругаться матом начну!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск.
Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись
благопристойными туристами — плевать, что на руках фенек до локтя, а
волосы тротуар метут — и гуляем.
И порадовал нас партизанский город Брянск!!!
Особенно — название одной улицы: "Улица Б. Гагарина" Че за хрень?!
Выпали на думку. Благо, покуримши были зело. Пошли варианты:
Большая Гагарина?
Не, не катит...
Бывшая Гагарина? Тоже как-то...
Стоп! Тема! Б... ь Гагарина!
Неее! Уйди, укурок!
Может, Бориса Гагарина?
А кто это?
Мдаааа...
О! Аборигена спросить надо!
Точняк!
Но аборигены все, как на зло, куда-то попрятались. Не зря Брянск
— партизанский город! А те, что не попрятались, обходили нашу шальную,
орущую и оживленно жестикулирующую компанию стороной.
Наконец, один наиболее храбрый дедлан, предварительно удостоверившись в
нашей безвредности(А, хиппи некультурные!), развеял наши сомнения.
Но правда оказалась, как это всегда бывает, круче всех наших фантазий!
Оказалось:
"Улица Б Гагарина" на самом деле — Улица "БУЛЬВАР Гагарина"!!!
Следующие полчаса мы, в перерывах между приступами смеха, обсуждали,
чего такое курят в местной администрации, и где такого достать.
А потом еще всякого было.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Однажды со мной произошла занимательная история. Как-то покупал для своей подруги на день рождения букет цветов. Подошел к киоску, выбрал пять пурпурных роз и прошу девушку продавщицу их упаковать в прозрачную пленку. Тут надо добавить, что торгует этими цветами очень молоденькая и крайне симпатичная блондинка. И вот это прелестное создание, упаковывая мне букет говорит:
— А давайте я вам к розам гипофиз добавлю, классно будет смотреться!
Я в ступоре, пытаюсь представить, как будет смотреться этот натюрморт, и вообще для чего в букете нужен гипофиз? Воспаленное воображение подсказывает, что тогда надо еще мозжечок добавить. И что скажет Ленка, увидев такую экибану? Потом начинаю дико хохотать, когда до меня доходит, что девушка перепутала ГИПОФИЗ и ГИПСОФИЛ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Был предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находиться на територии завода на который категорически нельзя проносить спиртное, начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы решили разыграть наших снабженцев, написав им служебку следующего содержания:
"Начальнику отдела Закупок
от отдела реализации
Служебная записка.
Ввиду высокой важности начальника отдела реализации В******* К.В., как сотрудника, просим для обеспечения его дополнительной безопасности во время перелета в Хабаровск, приобрести катапультное устройство с мгновенно раскрывающимся парашютом и скафандром, включающим в себя капсулу поддержания жизнедеятельности организма в течении 2-3 недель в условиях крайнего севера. Только импортного производства.
С уважением сотрудники отдела реализации."
Эту служебку мы официально зарегестрировали через секрретариат и отправили в отдел закупок.
Начальник отдела закупок оказался человеком с юмором и ему видно тоже в данное время тоже нечего было делать, поэтому вскоре пришел ответ:
"Отделу реализации
от Начальника отдела закупок
На вашу служебную сообщаю, что приобрести катапультное устройство с парашютом и скафандром импортного производства не представляется возможным, так как за рубежом нет разработок в данной области.
Начальнику отдела реализации В******** К.В. ввиду особой важности его персоны, и в целях экономии средств предприятия, могу посоветовать выбрать среди сотрудников вверенного ему отдела человека наименьшей важности, который будет сопровождать самолет с земли, следуя за ним бегом (в виду невозможности использования другого транспорта на пересеченной местности), обеспечивая возможность отлова падающего из самолета начальника, и принятия силы удара при падении на свое тело. Также в северных условиях этот человек будет обогревать начальника своим телом, а в случае необходимости, если не сможет добыть пропитание для начальника, может быть съеден, ввиду своей бесполезности."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Моя подруга — менеджер по подбору персонала одной довольно крупной сети магазинов, по долгу службы ей приходится много общаться по телефону и не только, к вечеру и в особо напряженные дни язык, само собой, начинает заплетаться, вот несколько перлов, сказанных ею бедным соискателям:
Девушка позвонила по пводу вакансии, которая к этому времени была уже закрыта, моя подруга объяснила ей ситуацию, девушка извинилась за беспокойство и попрощалась, на что моя добрая подруга сказала ей: "Всего вам СТРАШНОГО!" (имелось ввиду "ничего страшного", "всего вам доброго"), вариация на тему — "всего вам ОГРОМНОГО!" ("спасибо огромное", "всего доброго").
помогает найти офис: "вы видите перед собой дверь, на которой ОТПИСЬ НАФИСЬ?" (надпись офис)
снимает трубку: я вас чувствую! (слушаю), мужчина на другом конце провода: ну и как ощущения?)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из подслушанного разговора:
Один мужик говорит другому:
— С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Прочитал про продавщицу-блондинку и гипофиз и вспомнил историю.
Произошла она несколько лет назад.
Иду я по улице и стоят две симпатичные девушки, одна из которых мне знакома.
Подхожу к ним, здоровоюсь.
Моя знакомая смотрит, меня не узнает.
Я ей напоминаю, что я мол такой-то.
Она радостно: "Ой, привет! А я тебя сразу не узнала, у меня — КЛИМАКС!!!"
Я и ее подруга недоуменно смотрим на нее с круглыми глазами довольно длительное время, потом я как могу деликатно и культурно переспрашиваю:
"Что у тебя?".
Она:"Да КЛИМАКС замучил!"
Длительная пауза...
Она дрожащим голосом: "Ой! Не Климакс-СКЛЕРОЗ!!!", очень густо краснеет.
МЫ с ее подругой в полном осадке!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У подруги на МТС, когда деньги заканчиваются, телефон дает сказать пару слов и связь обрывается. Должна она мне была картинку прислать веселую, на которой яйца куриные и киви, ну помните, наверное, такой анекдот.
Звонит она мне сегодня и говорит:
— Я тебе яйца на "мыло" скинула
Вот только последнее слово телефон договорить не дал, и пока я не перезвонил, все терзался сомнениями, что же она там мне намыла, если она дома, а я на работе....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть одна врач-стоматолог, по фамилии Русских. Ударение на последний слог. В один из дней она не пришла на работу, то ли заболела, то ли еще какая оказия приключилась, не знаю. Регистратор на двери ее кабинета приклеила записку: Русских не принимает. Как вы думаете, народ был озадачен? :-)
Чистая правда!!! Валентина Алексеевна, привет!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Надысь это было!
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня.
— Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Меня зовут Любой. Училась в штатах. Имя для америкозов непривычное, и Лупой, и Тюбой, Льюбой называли. Но больше всех отличились китайцы. Они думали, что меня зовут Лю Ба, или Лу Па, а потом мучительно думали, как же разложить мою длинную и сложную фамилию.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Прочитал тут историю про статистику в США (пол — мужской, женский, неизвестен).
Это еще мелочи. У нас в системе есть 4 пола.
Mаlе, Fеmаlе, Unknown аnd Othеr
("Мужской", "Женский", "Неизвестный" и "Другой")
Политкорректность, блин.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сегодня бродил по всяким сайтам в поиске очередного места своей работы. Среди сайтов со всякими вакансиями наткнулся на агентсво, которое предлагает отвечать на какие-то там тесты за вознаграждение. ну, я понятно дело заинтересовался и начал читать образец договора, который надо заполнить чтоб стать ЧЛЕНОМ ОПРАШИВАЕМОЙ ГРУППЫ... нет я все понимаю, что юридически грамотный язык от нормального человеческого сильно отличается, но когда пишут такое???:
"Обязанности члена
3.1 Член гарантирует, что:
3.1.1 ему не меньше 16 лет;
3.1.2 он является жителем России;
3.1.3 он не будет регистрироваться на сайте «***» более одного раза.
3.2 Член сам отвечает за декларирование любого дохода, полученного через компанию «***» в рамках настоящего соглашения. "
))) лично мне как то сразу расхотелось участвовать в таких опросах, а вам? ))))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Недавно у нас (в Беларуси) по телевизору выступал Лукашенко, как обычно е**л всех министров своих, и от него исходит такая фраза:
— ...Чтобы разобрались мне в этой сфере и навели порядок, и что бы первого апреля мне доложили...
P.S. Для тех кто не знает, выборы у нас 19 марта, а март чуть раньше апреля. Вот так б%я и живем... все прощитанно за нас. =(

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Был в оружейном магазине, спрашиваю продавца:
— что нужно для покупки нарезного карабина (Сайга, почти автомат Калашникова) и патронов к нему.
— приходи в маске перед отчетом, бесплатно отдам!
Жжот, красавчег. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" — свежие продукты, падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись — это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Летом на Таганской,около остановки, видел стоит рекламная будка такая, с 4-х или 6-ти сторон рекламные плакаты, причем 2 из этих сторон хорошо просматриваются, так с одной стороны было написано — ПРОЩАЙ МОЛОЧНИЦА! (реклама Флюкостата), а с другой стороны известная всем реклама ВЕСЕЛЫЙ МОЛОЧНИК! Смотрится изумительно, уходящая тетка с молоком и веселый молочник потирающий усы...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 34 .. 53 54 55 .. 64 .. 154