Случилось это, кажется, в Омске. Приходит на тамошнее телевидение, где подвизался знакомый "ЖО", чисто конкретный клиент и заказывает снять ролик про его газировку под названием "Спринт". Ну, такой крупногабаритный дядя с лысой головой и оттопыренными пальцами. И типа втюхивает телевизионщикам такую шнягу: "Короче, пацаны, хочу рекламу, чтобы типа сказали: "Спринт" поможет тебе подняться". Телевизионщики мнутся, не в кайф им уголовный базар на компьютере монтировать. Но клиент не отступает от своего. О"кей, подняться, так подняться. Вызывают актера, тот берет в руки "Спринт" и хорошо поставленным театральным голосом выдает заказанную фразу. Клиент морщится, типа не круто. Вызывают другого, третьего актера, ну не идет у них как надо. А клиент нервничает, его постоянно по мобиле партнеры теребят, дела горят, рамсовать надо ехать, а тут лохи с ящика клип не рожают. Давай в спешке пробовать монтажеров, режиссеров, прочий телевизионный люд. Но не вставляет их "подняться" лимонадному братку. Тогда он в сердцах плюет, посылает всех на три буквы, встает перед камерой и сам прогавкивает (именно прогавкивает): "Спринт" поможет тебе подняться". Все ништяк, братве клип понравился.
* * *
На днях иду по закоулкам города. Вижу картину — не до конца еще спившийся мужчина сидит у забора и пьет водку. Что он пьет я учуял издали, вонишша стояла неимоверная метров за 15. При этом мужчина разговаривал с воображаемым собеседником. Подхожу ближе — при нем стоит початая бутылка водки с названием " ПОГОВОРИМ". Форма должна соответствовать содержанию.
Те кто проезжал из Симферопольского аеропорта в Севастополь наверное удивлялись, как и я сам, названию села — "Приятное Свиданьице", как потом обьясняли- место встречи Екатерины и Меньшикова. И вот, на новом витке жизни, удивительная встреча с историей приключилась со мной во время надавнего отпуска. На обочине 22-й дороги штата Пенсильвания, перед моими глазами неожиданно возник щит с надписью на английском: Принц Галицин. Очень милое, даже благородное свидетельство посещения Русским аристократом Американской глубинки. Все было очень блааародно еще в течении минуты... пока над ночной горной дорогой, подавляя собой скромную непритязательность поросших хвойным лесом гор, гордо не засверкал в свете фар щит с названием следующего населенного пункта: еBеNSBURG. Повеяло родным и близким, и вопросов уже не было.
Опять про пейджеры. Мой друг работает в одном банке. Как-то раз его знакомый из одной фирмы попросил обналичить сумму с его счета, что является не совсем законно с точки зрения налоговой. Ну, мой друг все сделал и через оператора пейджинговой посылает своему знакомому сообщение: "Приезжай, деньги у меня. Ежов". Через некоторое время появляется в банке этот перепуганный знакомый и дрожащим голосом спрашивает, что случилось? Мой друг отвечает, что ничего — все в порядке. Тогда этот знакомый показывает свой пейджер, а там на экране: "Приезжай, деньги у ментов."...
Эту историю мне поведала знакомая, в бытность свою работавшая в пейджинговой компании. Раздается звонок старшему оператору компании по поводу такого вопроса, мол получил сообщение и в конце подпись — "Б%Я". Нельзя ли выяснить от кого пришло сообщение. Ну старший оператор просматривает архив сообщений, да действительно подпись — "Б%Я". Поднимает аудио запись разговора оператора с клиентов и выясняет, что сообщение передавала девушка подписавшаяся — ЮЛЯ. Старший оператор начинает извиняться, что оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клаве рядом, что виновные будут наказаны и т.д. И тут, на полуслове, на том конце провода, ее прерывают: — Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. Б%Я она и есть Б%Я. Спасибо.
Читаю рассылку новостей ОРТ от Subscribе.ru. Выпуск от 17.09.2002 21:00: Цитирую: Михаил Касьянов: "Национальную валюту должен имитировать Центральный банк России" В общем, главное, чтоб имитация правдоподобная была, остальное приложится ;-)
Только что прочитал на lеntа.ru: "Среди факторов, повышающих риск заражения ВИЧ-инфекцией, в докладе были названы наркотики домашнего изготовления, применение использованных игл и шприцев и проживание в Комсомольском районе города Тольятти". ;)))))))))))))))))) http://www.lеntа.ru/hеаlth/2002/09/15/grug/
из программы ТВ 21.40 "Мне — 251". Концерт Николая Баскова
Реальная сцена в мебельном магазине: Ценник:-"Журнальный столик из сибирской сосны. Производство....МАЛАЙЗИЯ " Два "крутых" у этого столика. Один :-Во,блин,из нашей же сосны делают столики, хрен его знает где !! Другой: -А ты, что, хотел, чтобы журнальные столики из Малайзии делали в Сибири ???? Без комментариев...
Когда идет реклама по телевизору, иногда я люблю ее комментировать. На днях смотрю СТС, идет реклама программы "Детали". Девушка с экрана говорит: — Я Тина Камделаки, умница и красавица. Я, бросив взгляд на экран, говорю: — Да б#я ты! А она продолжает: — Я вовсе не такая, просто я на работе. Мы с женой со смеху чуть не померли.
Следующий эпизод произошел однажды на заседании мэрии Москвы по квартирному вопросу , где я присутствовал в качестве журналиста. Заседание вел, естественно, мэр Юрий Лужков. Первым делом посмотрел повестку дня и говорит: — Так, ну что тут у нас. Жаров просит на выступление 15 минут, потом Морозов 15 минут. Зачем вам по 15 минут? По 12 хватит каждому, в общем на двоих, чтобы в 20 минут уложились... И почему сначала Жаров, а потом Морозов? Нет уж, давайте-ка наоборот. Лучше сначала замерзнем, а потом согреемся
Несколько месяцев назад я вселился в долгожданную квартиру в красивом новом доме. При этом не все квартиры подлежали продаже – часть из них безмозмездно, т.е. даром выдавались военнослужащим. А те въехали со своими детьми. Зачем такая подробность? Просто, грешным делом, думаю, что именно эти детишки виновники моего рассказа. Итак, сама история. Совдеповский менталитет не может переварить наличие чистых стен в подъезде и, как Вы уже догадались, недолго оные таковыми оставались. Не прошло и месяца, как величие могучего русского языка проявилось из-под краски стен равно как изображение появляется на фотобумаге после соприкосновения с проявителем. Сетуя и расстраиваясь по этому поводу я в разговоре с сослуживцем поведал ему о причине моего ужасного настроения (ведь так хочется видеть свое жилище совсем непохожим на свинарник). А он (сослуживец) ранее работал в посольстве России в Японии и успокоил меня, рассказав как это было в стране заходящего солнца. Не все сотрудники посольства жили на территории, часть из них с семьями жили в доме неподалеку. Как Вы уже поняли, стены лифта периодически пестрели надписями на русском языке. Владельцы дома, стараясь избежать конфликтов с жильцами, исправно оплачивающими квартплату, надписи эти стирали. Днем надписи появлялись, вечером – исчезали. Перебранка эта длилась недолго. В конце концов в лифте появились две дополнительные вещи: фломастер на цепочке и белая пластиковая доска, прикрученная к стене лифта. Над этой доской красовалась табличка на русском языке: «Вы талантливы, но просим Вас рисовать на этой доске»!!! Одним словом: если здесь живут бандерлоги, то наскальные рисунки наносить здесь!
Предистория. Домашний номер телефона на одну цифру отличается от номера реанимации. Соответственно, наши большие советские АТС иногда подшучивают над современными капиталистическими гражданами. История. Пасха. Сходили с моей благоверной в церковь (рано), пришли домой, поели, выпили и попадали спать. Телефонный звонок, подымаю трубку, диалог: — Алло! Это реанимация? Христос Воскрес!.. — ?!. Воистину Воскрес...
Прочитал сегодня анекдот «Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".» И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры. Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества: Что будет если в слове «похудение» пропустить букву «д»?! Поверьте, не специально … А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно – там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется «РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ». О спросе на данный товар в магазине врать не буду – не знаю, но претензий не поступило… Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора.
В добрые старые застойные годы пришла кляуза на директора одной шахты, и его со старшим товарищем отправили проверить соответствует ли она правде. При проверке на них неизгладимое впечатление произвело алое полотнище, на котором аршинными буквами было написано:" Коммунисты, ваше место — под землей."
Вчера пришел домой, а на соседской двери весит объявление " Аида, мы дома, так что звони ГРОМЧЕ" Все... аут.
Около ст. метро "Планерная" есть пункт обмена валюты. Когда заходишь в это — очень маленькое — помещение, то справа, в закутке, за столиком сидит человек, продающий сотовые телефоны (типа, салон сотовой связи). На столике висит объявление: "Просьба не ставить сумки и пакеты на стол — у менеджеров салона очень цепкие руки".
Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Все, вроде бы, нормально. Собрались уже ехать в отель, но в последний момент еще раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались — так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждем больше часа. Наконец чаша переполнена. Идем разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст: — Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за...лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие п...юли обеспечены. Спасибо за внимание.
Мы с подругой маркетологи (менеджеры по маркетингу, как сейчас принято говорить). Работаем в разных конторах, но часто обсуждаем свои дела. Недавно сидим, просматриваем заказы на рекламу в метро — макеты рекламные, концепцию кампании и т.п. Вдруг ее взгляд задерживается на одном из макетов, она перестает меня слушать и начинает плотоядно ухмыляться. — Ир,- говорит, — а знаешь, какой бы я им слоган предложила? — Кому? — Вот этим, — показывает на рекламу презервативов. — Contех — это прорыв!!!!!
читаю я гостевую зенитовскую и вижу сообщение (без смайлов): "Короче, сморчки, сколько бабла надо лудить судиле, чтоб он дул на нашу половину? Базар реальный — если мудень не канает разибраться и башлять не пилит, то мы будем. Воду не лить. Если нет рюхающих — слейте реального чела. " Вот такой "типа реальный болела " 8))