Реклама, объявления, цитаты

Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода.
Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на
Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое
глубокой, самое чистое и т.д.
И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно
следующее:
— Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды
поднимется только на 10 сантиметров!
Я правда сам прикинул — у меня 1 миллиметр получился :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только что слышал по киевскому радио "Пауэр ФМ".
Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека:
"Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Живу я в Киеве, работаю как раз в той компании у которой в рекламе на постере изображена "уставшая" девушка и фраза "40 000 контактов в день" :)) То есть я и являюсь той девушкой, которая имеет такое многотысячное количество контактов..... по телефону :)) (Примечание: наша компания занимается размещением рекламы на плоскостях наружки) Так вот, звонит сегодня очередной заказчик (З), и такой у нас разговор получается:
(З) — Здравствуйте девушка! Я тут вот сейчас в окно смотрю, и вижу Ваш щит, так вот Я на нем повеситься хочу, с кем мне посоветоваться по этому поводу? или может Вы предоставляете еще какие-нибудь дополнительные услуги?
Я как это услышала, чуть со стула не грохнулась, так трагично это звучало, но собравшись с силами перевела его на менеджера.Хотя сразу хотелось сказать, что наша компания не предоставляет услуги по выдаче мыла и веревки, а только предоставляет места... для повешания :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Слегка нецензурная история...
Я живу и тружусь в Америке, как комсомолец на целине. По чисто
статистической причине тогда не вполне шокирующе что подруга у меня —
американка, скажем Кэрен. Достоевского на русском Кэрен вряд ли когда
прочитает, но по мелочам я ее учу русскому языку. Не мог вот и отказать
себе в невинном развлечении научить Кэрен нескольким емким и
универсальным словам, полно передающим русскую культуру. Прошу заметить,
с полным объяснением значений и возможностей употребления (слов).
Для точного эффекта слова привожу в латинской транскрипции, так как
Кэрен их конечно же произносит с сильным акцентом. Остальную часть фразы
я перевожу с ее английского. Так вот, после усвоения нескольких слов,
Кэрен с блеском в глазах предложила очень крутую в ее понимании идею:
"А давай, если заведем двух котят, назовем их Hui и Pizdа?!?! Я всем
друзьям и родственникам буду говорить, ведь экзотично звучит!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Ездила наша контора на море — отдыхать. Как на зло погода испортилась, поэтому народ стал это дело заливать горючим. Ну а мы с женой какоето время держались, так как были с детьми. Ну и конечно, как только уложили их спать оттянулись по полной. Ну это так, предистория. А главное было утром.
Проснулись мои девочки — все спят. Ну они побродили-побродили и пошли будить народ:) Подходят к Димме и давай его будить. Тот струдом открывая глаза говорит — Дети, а не пошли бы вы... папу с мамой будить? -на что слышит резонный ответ — Нет, их нельзя — они ругаться будут:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еще раз про маршрутки :) (То есть автобусы)
Надпись над дверью в старом-старом отечественном автобусе:
"При выходе дверьми не хлопать — антиквариат"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказал мне эту историю мой друг (100% правда, может кто себя узнает):
Катаются они как-то на лодках в парке (их может человек 5) и тут одной девушке захотелось в туалет. Ну они подвозят ее к берегу, где туалет находятся. Те, кто в лодке остался, видят как та девушка подходит к двери туалета и начинает смеяться. Потом она рассказывает: Туалет закрыт, а на двери надпись: "И пусть весь мир подождет".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Наш жаркий и пыльный офис постоянно докучают звонки с целью попасть в поликлинику :-(( меня лично уже достало, а так как секретарша еще не пришла, то мне приходится напрягаться, отрывать нос от монитора и поднимать трубку. Так вот, звонит какой-то дед, я ему в 4-ый (!!!) раз повторяю, что это контора, и на очередной его вопрос: "Але, это поликлиника?" — отвечаю:"Нет, это морг, вы уже к нам или кого пришлете, или может заберете, или МЫ вам пришлем кого-нить, помочь???"
далее пауза, наверно человек долго переваривал вышесказанное, и по пути трубки к телефону я слышал такой мат, что генератор матов отдыхает, далее он еще раз звонит и спрашивает:"Это морг?", — я отвечаю:"Да!", -он: "А не подскажите телефон поликлиники, а то мне как-то рановато к вам." :-)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

25 августа 07-00 выпуск новостей на "Русском радио". Ведущий Дмитрий Донской рассказывает о взрыве жилого дома в Ханты-мансийском автономном округе. "Восемь человек погибло, из них двое до сих пор находятся в реанимации".
Но комментс.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

здесь, в литве очень борются за "чистоту языка".В смысле чистоты от русских слов. А если нет своих эквивалентов- выдумывают- лишьбы не по русски. В результате получаются пэрлы наподобие:"gаndonеšis"(ударение на о)- в смысле "сплетник"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

2 сентября. Утро. Новости на радио VBC. "Сегодня во Владивостоке консульство США работать не будет в связи с национальным американским праздником Днем труда".
А что? Все логично.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Газета рекламных объявлений "Из рук в руки"
Раздел "Поиск работы"
Электромонтажник ищет приработок в вечернее время и выходные дни.
Интим не предлагать. тел. хх-хх-хх до 23ч.
Сильно достали видимо человека... :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Живу я в Америке. И вот с друзьями собралтсь съездить на шашлыки — водочки попить, покупаться в озере и просто отдохнуть. Время проходило великолепно — не буду вдаваться в подробности... :) Ну, после обеда, решила я прилечь на лавочку, жирок подвязать... :) А чтоб солнышко не пекло (жара стояла ужасная!), пошла в беседку. Легла, закрыла глазки, мечтаю о чем-то о своем... И тут что-то вспоминаю — открываю глаза, а передо мной на потолке большими буквами на русском языке написАно: "Тут был Вася"... и видно кто-то другой между слов "был" и "Вася" добавил — "мудак"... :))
И тут русские побывали...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В одном из пансионатов славного города Мариуполя, где я отдыхала этим летом, на двери в общественном туалете висит объявление следующего содержания:
Товарищи-друзья,
Писать на пол здесь нельзя-
Для этого есть яма.
Держите попу прямо!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В пятницу ехал по дороге Харьков-Киев и был очарован дорожным знаком WC на синем фоне( уставшим путникам он сообщает о наличии удобств типа М\Ж). Снизу дорожные ремонтники добавили еще и предупреждающий знак-осторожно выброс гравия.
Все вместе- просто супер: осторожно туалет с выбросом ...гравия.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В ответ на историю о табличке "в корпусе БГУ на Карла Маркса". Живу я в Канаде, и вот как-то раз выбрались мы с ребятами в дикую глушь — на горное озеро, культурно провести выходные. После двух-часовой езды по замысловатым трассам, заезжаем в лес, и на первой же развилке, синей краской, "на кирпиче", выведено "ТуДА ->". Ну туда мы и повернули. Потрясное местечко оказалось, отдохнули на славу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Итак, насчет табличек. У нас, в Минске, в корпусе БГУ на Карла Маркса, висит совершенно потрясающая по необходимости табличка. На ней огромная стрелка и подписано снизу — "ТУДА". А куда, неизвестно. Мы с ребятами ходили, но ничего интересного там не нашли. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сначала пояснеие, чтобы потом яснее было: в нашем новом независимом государстве перешли с кириллицы на латиницу, но на особый манер, в новом алфавите, например, русская буква "Х" так и осталась буквой "Х". Хотя в остальном все латинские буквы.Ну а мы, русскоязычные, по-старинке латынь читаем!
А вот сама история. Я работаю на заводе, и у нас теперь слово "цех" по-новому пишется "sех" (я не шучу!). Привела я как-то своего сына-студента (19лет)в заводскую поликлиннику, идем по коридору, а там в ряд 10 дверей, и на всех написано "sех-tеrаpеvt". Я-то уже привыкла, а мой сынуля обалдело спрашивает:" Мам,а что у вас с этим такие проблемы на заводе?" :))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня по городу были разбросаны листовки следующего содержания:
Приглашаем!!!!!!
Девушек 16Ж23 лет
НА ОТБОР ПРИСЛУЖНИЦ НАШЕГО ХРАМА!!!
Лучшие проjдут специальную подготовку и примут участие в
Показах МОД!!!
Требования:
рост не меньше 170 цм
пазмер не меньше 44Ж48
ухоженая кожа лица и тела
исполнительность, аккыратность , ответственность
обязательное посещение всех занятий
Отбор состоитсиа в пятницу 13, или 13 сентября в актовом зале Бодирогской Классической Гимназии
Форма одежды: облегающее трико, туфли на каблуке 7Ж8 цм
информация по телефонам
213-32-12
222-33-11
"Школа красоты от фонда Инвалидов"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Эту историю поведала мне сотрудница одного из рекламных агенств
Барнаула. Обратилось в их агентство объединение зернопереработчиков за
разработкой постера и буклетов, чтобы в этой рекламной продукции,
значит, сквозняком шло нечто, от чего у потенциальных покупателей бы
слюньки потекли. Ну, рекламные ребята сварганили им картинку с упитанным мальцом, который огромной ложкой лопает кашу, да так, что аж всем самим этой каши захотелось.
Промышленники на совете директоров долго оценивали макет, но решили
убрать нафиг обжору, а поставить вместо него свой новый элеватор.
Рекламисты им возражают: "Да зачем конечному покупателю любоваться на
ваш элеватор, они ведь его не едят?" На что переработчики живо
завозмущались: "Что вы, что вы! Наш элеватор такой красивый, такой
новый, да к тому же он столько денег стоит!.." Ну, ничего не попишешь,
заказчик всегда прав. Ладно, будет вам элеватор. А мукомолы еще просят, чтобы украсить все это счастье колосками пшеницы.
Стали рекламисты искать фотографию пшеницы. И везде натыкались на рожь, потому как рожь фотогеничнее: у нее волоски такие умильно пушистые есть, а пшеница вся какая-то лысая и облезлая. Ну и для аппетита народа поставили туда рожь. Сельхозпереработчики завозмущались: "Нафиг нам рожь, она же дешевле, убирайте ее к чертовой бабушке и рисуйте пшеницу!". Обрыли рекламисты все свои запасы фотографий, ну нет приличной пшеницы, фотографы, гады, все больше красавицу-рожь снимают. Предлагают тогда рекламисты подкорректировать фотографию ржи, убрав на компьютере ненужные волоски. И то верно, потребителям ведь по барабану,
что там за злак такой безволосый, им бы тока хлебушка. Ан нет, заказчики орут на рекламистов: "Вы что, у ржи ведь другая структура уплотнителя!"
В общем, получилось все очень сердито — дорогущая серая махина элеватора и лысая пшеничка. Зато, типа, в тему.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 86 .. 105 106 107 .. 116