Реклама, объявления, цитаты

Захожу сегодня в одно кафе. Стою в очереди, читаю попутно меню. Один из пунктов меня немного поразил. Там значилось: "Салат из моркови с яблоками и изюмом. (Состав: крабовые палочки, кукуруза, капуста, огурец)". На свой страх и риск взял его попробовать. Реально обнаружил, что он состоит из курицы, моркови и капусты. ;-) Приятного аппетита.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. — Как состояние? — Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма: — Дык, он же мертвый: -Что уже умер? Мы же живого везли: -:, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. — Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в ж@пу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Звоню по телефону подруге Яне. Берет трубку. Я: "Алло. Ян..." И затем некоторое время разговариваю с ней. После окончания разговора старший брат, который присутствовал в комнате все это время,интересуется у меня: "Ты с каким это хачиком разговаривала?" Я: "???". Он улыбается: "Ну какого-то Аллаяна позвала..." После этого случая Янка переодически именуется Хачиком Аллаяном. Благо чувство юмора у нее есть... :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Навеяно историями про "обрезанные" SMS-ки.
Одна деваха отправляет бой-френду длинное любовное послание, заканчивоемое поцелуйчиком в виде "чмок-чмок". Отправляет SMS и ужасом обнаруживает, что в этом "чмок-чмок" обрезана... всего лишь последняя буква!
(разборка неминуема)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Так вот как я рассказывал я учусь в Турции.Народ здесь чумовой и язык тоже.
Так вот о языке.Наверно все слышали,что дурак у турков это остановка,с@ка-пряность,но только вчера узнал,что х*й это характер.Вот после этого и думаешь турецкий-язык для русской души!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны — маникюр/педикюр от Zingеr (видно от входа плохо), с другой — мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись:
— Принимаем ваш инструмент на заточку.
Вы бы отдали?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Все тот же геофак МПГУ. Лекция по общему землеведению. На задних рядах — тоска и кроссворды. Слушают вполуха. Вдруг до разума доходит знакомое слово "ЭРОТИЧЕСКИЕ". Встрепенувшись, делаем вид, что пишем и просим повторить. На что преподаватель повторяет "ЭРОТИЧЕСКИЕ ВАЛУНЫ". Задние ряды начинают строить разнообразные предположения относительно происхождения и назначения данных валунов. И только потом, из уст наших отличников, мы узнали, что валуны-то были ЭРРАТИЧЕСКИЕ, то бишь подвергшиеся ЭРОЗИИ... Так была развенчана самая большая надежда геофаковцев :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Захожу в магазин коту колбаски купить (на работе котяра живет — Чубайсом зовут) и на автомате выдаю:
— Мне бы чего-нибудь кошачьего, грамм на 200.
Народ полег :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Читаю объявление на двери своего подъезда:
"Уважаемые жильцы ! 17 апреля в 00.00 будет произведена оппресовка вашей системы отопления водой с высокой температурой (до 140 градусов). При обнаружении неисправности звоните в д/у..."
Вот это ДА ! Вот молодцы и умницы ! ))) Представляете, в полночь у вас рвет батарею водой с температурой 140 градусов ! А бывает ли такая температура у воды ? )))
Хыы...а еще просят позвонить...Наверное, имели ввиду — кто выживет !
)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только что сижу и ищу в Инете по просьбе жены песенку "танец маленьких утят". На одном из сайтов задаю на поиск название целиком. Получаю ответ и один из вариантов — Крематорий "Танец маленьких свиней" :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

в продолжении темы великого турецкого языка.. в Турции есть сеть кафешек по продаже очень вкусного мороженого, называется "Мадо", типа Баскин робинс. сидим с мужем дегустируем, он неплохо знает русский, но не в совершенстве конечно же.
я: -"какое вкусное мороженое, интересно как и из чего его делают? ". муж:- " Из манды!"
я, поперхнувшись: -" Чегоооо?"
м: — "Ну из манды... черная такая волосатая!"
у меня шок ессно, круглые глаза, желание есть это мороженое пропало... дома заглянула в словарь, оказалось что манда по турецки это вол... вот так-то.. действительно черный и волосатый;-)
а мороженое вкусное, эта "манда" живет в горах и ест только луковицы диких орхидей, отчего ее молоко имеет специфический вкус.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вчера иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери
подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код
458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я просто процетирую письмо пришедшее мне!
Уважаемый Pаhа!
Мы очень сожалеем, что доставили Вам , судя по тону Вашего сообщения, огромные, просто масштабные огорчения. Надеемся, наши действия не вызовут у Вас длительных расстройств нервной системы и прочих функциональных особенностей Вашего организма.
Приносим еще раз наши искренние, наши просто охерительные (используя Вашу лексику) извинения.
Ваш адрес немедленно будет вычеркнут из списка наших потенциальных коммерческих партнеров. Мы никогда более Вас не побеспокоим. Менее тоже.
Еще раз благодарим за внимание.
С глубоким к Вам уважением,
> Нахера спамом занимаетесь!!!!
>

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еду в довольно полной маршрутке. На одной из остановок заходит тетка с крепким запахом перегара и довольно бомжевского вида с огромным мохнатым псом, от которого воняет не меньше. Некоторое время все едут молча, пока пес не начинает проявлять интерес к сумке одной из пассажирок (мясо там что-ли было). Пассажирка говорит что-то типа "Уберите вашу собаку", немедленно получает от хозяйки что-то типа "Куда я ее уберу, не нравится выходи на хрен", и через несколько секунд вся маршрутка включается в довольно жаркую перебранку с угрозами вызвать милицию, риторическими вопросами куда смотрит водитель и так далее... Финальную точку в перебранке поставила хозяйка и единственная защитница пса фразой: — Не надо меня пугать, а то вызову е%%%%й Гринпис. Из-за дикого хохота дискуссия прекратилась...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Смотрим с дочкой (ей три года) телевизор. Идет чудный рекламный ролик про какой-то сорт презервативов: молодой человек идет на свидание, волнуется, поправляет прическу, а за ним, заполонив всю улицу, куча прикольных мужиков, изображающих сперматозоиды, в обтягивающих белых костюмах и в загнутых колпачках (как бы хвостики). Девушка ждет его на остановке, он направляется к ней, и тут злобные сперматозоиды рвутся вперед буквально сминая его на пути. Но (но пассаран!) — их, голубчиков, останавливает гигантский презерватив, и они бессильно царапаются о пленку, а молодой человек берет девушку под ручку и вобщем все хорошо, но моя дочка спросила: "Мама, а почему гномиков не пускают?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

работаю я в одном из банков, целый день вожусь с документами. Есть в
документах такой пункт, как "назначение платежа". натыкаюсь на следующее:
"материальная помощь на погребение согласно личного заявления":)))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Смотря нашу рекламу прихожу к неутешительным выводам, вот пример:
Реклама "Ростишки" от DаNON. Дословно.
"...мальчик жил на 8-ом этаже, но доезжал на лифте только до 6-го, так как не мог дотянуться до нужной кнопки. И тогда мама начала
кормить его "Ростишкой" от DаNON. Теперь мальчик доезжает до 10-го этажа..."
Спрашивается: что он забыл на 10-ом этаже?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сейчас телеканал RеN-TV празднует свое десятилетие, и в связи
с этим на их рекламной заставке появилась надпись: RеN с нами!
как любому русскому человеку, мне хочется приписать впереди
букву Х. Тогда будет полный порядок! И еще хочется уточнить,
только с ними, или со всеми нами?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Опять же, напомнили... на этот раз на тему смешных фамилий. Учился я в инязе, на факультете английского языка. И была у меня однокурсница. По фамилии НЕФАКА :-) А курсе на четвертом она вышла замуж, после чего каждый считал себя просто обязанным ее спросить: "Ну что, теперь ты ФАКА?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Клянусь, реальная история....
24 апреля, московское метро, перегон между "Киевской" и "Парком Культуры", 10.20 утра.
Еду на работу. Народу..... ну сами понимаете. И слышу кусок разговора двух ребят лет 30-35.
— Серега вчера рассказал, Ну ты его помнишь — очкарик такой, сейчас в какой-то школе физику преподает. Так вот, иду , говорит, по 3-му этажу родной школы и слышу из кабинета географии:
"Нет Леночка, море, в которое впадают Амударья и Сырдарья называется Аральским.... А не Оральным...."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 76 .. 95 96 97 .. 106