Реклама, объявления, цитаты

На центральной улице нашего города некоторое время висел плакат, большой, метра 2 на 2: "ПРОДАЖА РОССИИ! Телефон...." Если заглянуть за угол, то видна вторая половина плаката:
"Выставка-Продажа/Мебель России/Адрес....Телефон...."
Потом плакат все-таки сняли...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История, рассказанная несколько лет назад одной моей знакомой, которая работала в Англии на уборке ягод. За 100%-е соответствие действительности не ручаюсь, но суть истории от этого не меняется. Рассказ от ее имени:
"Никогда не думала, что в Англии может быть так жарко! Начали работу в 6.00, а к половине второго стало нечем дышать. Говорю:
— Вот, последний ящик собираю — и ВСЕ!
Супервайзер (английская леди лет 50) недовольна:
— Lаzу cow! (ленивая корова, т.е.)
Да, очень приятно, когда тебя такими ласковыми словми называют...Отвечаю:
— Thеn уour son is lаzу bull!!!! (Т.е. "тогда ваш сын — ленивый бык")
— Нет, — с улыбочкой отвечает она, — мой сын — не ленивый бык, мой сын — PIZD...K!
Все, кто слышал это слово, стоять уже не мог...но это еще не занавес...Спрашиваем:
— А откуда вы это слово знаете?
Отвечает с улыбкой:
— А, в прошлом году сюда русские приезжали, они его все время так называли!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Решила я как-то на курсы испанского записаться. Ну и на одном из уроков речь зашла об именах: знакомства,у кого какое имя, кому какое имя нравится или не нравится — словом, тема как тема.А дело происходит в Канаде. Учительница наша(сама из Доминиканской Республики, зовут Гретхен) говорит:
— Мне вот, мое имя не нравится. Все меня спрашивают: ты что, мол, немка? А никакая я не немка, просто родители решили выпендриться, а мне мучайся. Не могли по-нормальному назвать, Марией там или Хуаной...
Я, представляя такую Марию-Хуану, начинаю тихо сползать под стол. А Гретхен тут продолжает:
— Да мало ли нормальных испанских имен: Хулия, Конча, Лупита...
Я плакаль. Вот уж точно:кому что. Пришлось облегчить страдания бедной Гретхен по поводу того, что она не Конча и не Хуана, объяснив, что Гретхен — это та же Марго или Маргарита. Новоявленная Маргарита очень обрадовалась...
Да, теперь я понимаю, откуда берутся анекдоты типа :
Дивись, Голожопенко, яка смишна фамилия : Сыыыыдоров!
Так-то!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Случай произошел с моим дедом. Он уже давно овдовел, но это не мешает ему продолжать набивать шишки в любовных делах, встречаясь сразу с несколькими дамами.... И вот решил он познакомиться с очередной бабулькой по объявлению в газете (был там такой раздел "Островок надежды"). Но бабулька скромная попалась, поэтому сделала сноску: телефон в редакции. И вот мой дедок набирает телефон:
— Алло, это "Островок надежды"
— Нет, это похоронное агенство "Последний путь"
Дедуля долго злился

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Еду сегодня на работу, от безделья разглядываю афиши на заборе. А афиши наклеены, как это очень часто бывает, вперемешку, друг на друга и т.д... И вот вижу афишку большими буквами "Христос воскрес", а под ней хвост от другой: "Концерт памяти великого артиста"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Только что услышала по радио: ...впечатление от анализов правительства просто удручающие:))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Стою как-то перед палаткой с дисками, кассетами и прочей лабудой. Стою себе, выбираю, тут подходит женщина, лет 40. Тут же к ней подскакивает продавец и вежливо интересуется:
— Что ищете?
Женщина невозмутимо:
— У вас есть залюны?
Я открыла рот, а продавец так вежливо:
— Конечно! вот, 20 рублей.
и протягивает ей кассету. После того, как женщина удалилась со счастливым выражением лица, я не выдержав поинтересвалась у продавца.
— Скажите, а что ей надо было?
— Запись "Дюны". А вы что подумали??

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вообщем то это не история, это просто приказ, изданный в нашем банке :)).
В целях предупреждения производственного травматизма и усиления работы по охране труда и в дополнение к приказу ....
ОБЯЗЫВАЮ:
1. Работников Банка неукоснительно соблюдать меры личной безопасности при хождении по лестницам:
— не облокачиваться на лестничные перила;
— не беседовать на ступенях лестниц;
— не мешать проходу встречных сотрудников, не толкаться на лестничных маршрутах;
— в обуви с каблуком выше 5 см ходить по лестницам не спеша, придерживаясь перил;
2. Руководителей подразделений Банка довести настоящее распоряжение до сведения подчиненных работников.
3. Контроль за исполнением оставляю за собой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!?
А теперь читайте аннотацию на русском языке: "Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск. Беречь от детей!"
Далее без комментариев!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Афиши украинских кинотеатров.
Фильм "Mаtriх: Rеloаdеd"
Знете как перевели ???
"Матрыця: Перезавантаження"...
Без комментов...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Объяснительная, полученая мной сегодня от рабочего (орфография сохранена).
Обьяснительная
Я Пилипейко Сергей ждал машину МАЗ как мне сказал главный инженер, он уехал, я ждал машину, так как я незнал что мне надо было подойти к диспечеру и сказать, поскольку я работаю недавно, поэтому мне надо говорить конкретнее что мне делать или ждать или чтото другое потомучто начальников много каво слушать незнаю.
Пилипейко 7.005.003г.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

насчет инструкций разных, в аннотации польского лекарства "Бесептол" (а у нас оно как правило польское продается)написано в разделе Противопоказания не принимать беременным, кормящим женщинам и недоноскам... кого конкретно братья славяне имели ввиду не ясно, то ли недоношенных младенцев, то ли еще кого....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс — оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа — напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" — там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты — там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет — карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас — ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" — это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. — одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" — это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для еricsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. Мляяяя! Как вы все достали!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как то пригласила моего друга, да не одного, а еще с двоими друзьями (все парни) сотрудница на день рождения. Все трое озадачились подарком, и, как истинные мужчины не желающие попасть впросак,спросили совета у меня, девушки с хорошим чувством стиля и такта. Задача моя упрщалась, т.к. изначально было задано искать дерево. Вооружившись деньгами, мы поехали в цветочный магазин. После продолжительных поисков нашли- таки дерево подходящего размера и на нужную сумму денег: им оказалось НЕЧТО, представляющее собой четыре переплетенных косичкой ствола с небольшим количеством листиков сверху. Позвали консультанта (без него никак) и пытаемся узнать как ухаживать за этим чудом природы. И в завершении нашей научной дискуссии я решаю узнать КАК называеся сей индивид, (как-то представить дерево новорожденной надо же) продавец ,потупив глазки, тихо, почти шепотом отвечает: Пахера. Мы — в хохот. А теперь представьте трех мужиков, пришедших на праздник с деревом и говорящих:
"Дорогая! Мы принесли тебе Пахеру!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Веселые люди эти американосы и канадолы.
Что им мировая история! Или может, это я слишком образованная, блин?
Местная больница называется Hospitаl Misеricordiа(по-испански "милосердие, сострадание").
Только вот исторически мизерикордией, кто не знает, называли маааленький такой кинжальчик, служивший доблестным и благородным воинам на поле боя для...добивания тяжелораненных (действительно из милосердия, чтоб не мучались). Но название для больницы....бррррр! Как тут не вспомнить известное "ну что, будем лечить, или пусть живет?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В киевском метро есть интересная реклама презервативов. На плакатике фотография трех футболистов(мужского пола естественно) в голубой форме и с прикрывающими руками причинное место. Надпись ниже гласит — НЕ СДЕРЖИВАЙ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ!
А, как вам?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В Киеве на одном из причалов есть палатка с завлекающей надписью: ТИР КАРАОКЕ.
Возникает вопрос: Это как? Плохо поешь — пристрелят?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Попросил меня тут знакомый лекарство ему купить в аптеке. Ну, захожу в первую попавшуюся, на "трех вокзалах" — там очередь. Стою, от не фиг делать разглядываю витрину — иногда названия смешные попадаются:)
Смотрю — лежит упаковка, написано название марки, не помню какое, пониже названия подпись — "геморроидальные свечи". В принципе, ничего особенного, в аптеке дело обычное. Перевожу взгляд на следующую, лежащую рядом, и косею — марка та же самая, но подпись меня убила — "АНТИгеморроидальные свечи".... Тут как раз подошла моя очередь, но объяснить аптекарю, что мне нужно, я не мог еще минут 10....:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В Израиле очень популярные магазины с названиями типа:"пол цены","почти бесплатно" и т.д.
Но один магазин просто убил меня своим названием:
"БЕСПЛАТНО С ПОЛОВИНОЙ" ! ! !
Приежайте,посмотрите!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

У нас в 6 общаге на мусоропроводе висит такое объявление:
"Берегите МУСОРОПРОВОД — ЭТО ВАШ ДОМ в котором вы живете"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 75 .. 94 95 96 .. 105