Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного
Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!
Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Латынь можно считать мертвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Судя по тому как меня трахает жизнь, то я зашибись какой ceксуальный!
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?
- Есть, но он платный!
- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом.
Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
... Ну и по традиции наш двенадцатый тост - За здоровый образ жизни!
Покупатель в цветочном магазине просит:
- Подберите мне 99 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такое натворили?
Q: Когда была изобретена медная проволока?
A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал - не хватает!
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними
- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
