Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:
- Шо, Бетховен?
- Да, братан, со спины никак не разберу.
К HР приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже.
- У вас написоно, что за хождение по газонам штраф 2$. Почему так мало?
- Потому что иначе никто бы по ним не ходил!
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Чемпионат Мира по футболу - это то время, когда жена не может понять почему её муж так искренне по-детски радуется победе Мексики над Ираном...
Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.
Ищу поклонников Мiсrоsоft. Найду - убью!
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?
