В ресторане: - Это курица? - Нет, это кушается.
Твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
Моя шаурма вчера у меня документы спрашивала!
- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.
- Товарищ прапорщик, остановите поезд!
- Поезд, стой-раз, два.
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно)НЕТ БЛ"ДЬ, НА ВЗЛЁТ!
«Открылось новое питейно-игровое заведение «БАРСУК». Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!»
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
Березовский нашел письмо, в котором Пиночет обвиняет в своей смерти ФСБ и лично Путина.
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
Любви все полости покорны!
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
- Молодой человек, Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Влюблённый в себя пользуется взаимностью и не имеет соперников.
