Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.
Мирно и интеллигентно завершился раздел имущества бывших супругов Абрамовичей. Роман получил "Челси". Ирина - Чукотку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
Мужчина - это такое небритое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
Если вы слышите в предвыборной речи депутата: - Я обещаю положить конец коррупции, бандитизму, безработице! – То скорее всего правдивы только первые три-четыре слова.
- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.
- Как ты познакомился со своей женой?
- Случайно. Винить некого...
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!
