анекдотов.net / Лучшие истории - случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории - случайно

Старший Офицер:
Сбор благотворительных взносов по СМС стал расползаться по всем канала ТВ. Значит "фишку просекли". тащторанга:
Первыми на моей памяти "фишку просекли" политработники. Стали собирать на детдома. Причем, разумеется, отчетности никакой. Причем сборы осуществлялись со всей непреклонностью руководящей и направляющей силы тогдашнего общества. И вот начпо собирает командиров кораблей для отчета кто сколько собрал. Нету командира крейсера "Дрозд". Начпо в гневе, тот единственный не сдал деньги и не отчитался. И вот открывается дверь заходит капраз Ничипуренко и на возмущение главполитрабочего достает расписку директора местного детского дома о принятии денежных средств собранных экипажем корабля.
— Извините за опоздание. Вот сам съездил, отвез.
Вы видели глаза ребенка у которого отобрали конфетку. А-а, не отбирали. А вот Ничипур отобрал, "ребенок" правда был в адмиральских погонах...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
Запрос: Тестовый полет прошел о"кей , но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.
Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.
Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ: Мы уже заказали свежих.
Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ: Шумы доведены до более вероятных.
Запрос: Стук в кокпите , как будто человечек с молоточком.
Ответ: Человечка поймали , молоточек у человечка отняли.
Запрос: Много мух в салоне.
Ответ: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
Запрос: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Ответ: Кокпит вымыт — для свиней годится.
Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ: Один убит , один ранен , одному удалось уйти.
Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Ответ: Без комментариев.
******
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с заднего сиденья, как проехать до детской больницы. анекдотов.nеt
— Да тут недалеко, — начинаю объяснять, — вы сперва обогните этот дом, потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой...
— Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час катаемся, а у моей дочки осложнение.
— Да, разумеется.
— Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, — сверкание глаз в сторону шофера, — совсем не знает.
Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся, я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом центре...
Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся голосом:
— Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не подскажете, как до метро доехать?
Молча сажусь, едем до метро.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке на днях.
В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. Он там был кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними по военно-морским и всем прочим
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дело было в Израиле.
Я занималась подбором персонала. В тот день мы принимали на работу охранников. Пришли соискатели. Среди них была девушка — не студентка и умом явно не Софья Ковалевская, зато положительная, симпатичная — на актрису Варлей похожа, что в "кавказской пленнице" играла. Эта девушка только что освободилась из "магава" (подразделение, что занимается "наведением порядка").
Мы решили посмотреть на поступающих "в деле" (то что на профессиональном сленге называется "симуляция"). Программисты — решают задачки, учителя — дают урок, а будущим охранникам мы сказали: "Ты и ты — деритесь. Вы будете хулиганами. Ты и ты (показываем на девушку и мужчину рядом с ней) будете этих хулиганов разнимать. "
Далее произошло вот что: Двое принялись драться. Мужчина начал было их разнимать. А вот девушка не поняла задания (кто с ней, кто против) и в момент скрутила всех троих мужиков (! ). Скрутила. Держит. Нежно смотрит на нас и говорит: "Готово. Дальше что? ".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

История придуманна не мной, но рассказать ее стоит... анекдотов.nеt
Дело было зимой, снега не так много, зато — все дороги покрыты хорошим слоем льда. Едет значит по обледенелой дороге мужик, не особо оживленная дорога, но машины все же есть. Тут,
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сижу я весь с головой в работе, пишу программу о расчете бензина, и тут заходит кто-то в кабинет и что-то говорит, я услышал только: "... прошу прощения... ", на что я ответил: "Извинения приняты". Человек ушел, и начался дикий смех коллег. Как оказалось, это был генеральный, который зашел и сказал: "Здравствуйте! Прошу прощения, вы должны встать, когда я захожу! " Но после моей фразы он быстро ушел. Наверное, обдумывать свое поведение, за которое приходится просить прощения.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар пр@ститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
— Маня, че случилось?
— Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают Гаишники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехала мастер из магазина, установила ее, подключила — все отлично. Ванна новенькая, красивая — лепота. Прошла пара месяцев, и... вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера.
Приезжает техничка, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дергать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать...
— Хлебало завали, тебя не спрашивают.
— Но...
— Усохни, сказал!
— ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
12131415161718
19202122232425
2627282930 1 2
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100