анекдотов.net / Лучшие истории - случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории - случайно

Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС
Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым
Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Ах@еть!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч — фоткают. Ну глюююк!!! . Разворачивается. Едет 40 км/ч — его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приемнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась — не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дернула за ногу. Амбал дернулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ:
— Я ногу мужику оторвала.
Протез оказался.
Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотер поступал, хирурги ему говорили:
— Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовем, она тебе живо ноги повыдергивает.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырем. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьем. Тут со стороны нар раздается раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздается еще один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло Шаман.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло.
— Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь?
— Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно.
— Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы?
— Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие.
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят третий, доченька.
— С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
— Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
— АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (! ) — Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Недавно я в Москву приехал и в подпитом состоянии вылез на Курском вокзале. (ну попутчики попались веселые! )
Иду по вокзалу, никого не трогаю. Навстречу дефилирует сержант Московской милиции и ведет за рукав парня с баночкой алкогольного коктейля к руке.
Проходит мимо меня и вопрос мне
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Земля обетованная...
Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".
Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:
"О! А вот тут я наврал.!"
Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...
Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):
"Ах ты старый 3.14здунишка!"
Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...
Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:
"Мдаа.! Я такой.!"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

24 ч.05 мин. анекдoтoв.nеt
— Але…ты спишь?
— …ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
— Да!
— Я буду твоя любимая женушка, а
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Век живи — век учись.
Оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки. Казалось бы, выходов два — показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все проще. по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что морковка — фрукт.
и ниибет.
(c) Бентен
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
14151617181920
21222324252627
282930 1 2 3 4
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100