Наш общий друг Серега Рычик подваливает ко мне на лабу из теплосетей. Прошлым вечером он маялся дурью вместе со всем коллективом трудящихся, играясь в кроссворд. Не находя меня, осведомлятся у студентов куда я делся. Они этого не знают. Он собирается уходить, но наталкивается на встречный вопрос: — А Вы не знаете как называется деревянная часть смычка? — ЛУЧОК. — А Вы не знаете... . [Следует пяток вопросов и молниеносных ответов] — А откуда Вы все это знаете? Серый делает недоуменную морду. — Ну что же вы, ребята, надо же иметь хоть какой-нибудь уровень эрудиции! И удаляется преисполненный достоинства с высоко поднятой головой. Минутное молчание в студенческом лагере.
* * *
КАК ХИМИК — ХИМИКУ Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления. Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки. Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом. Удивляется и спрашивает: — Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году... — А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь. — Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик — химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.
Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров отправлялся за дверь — без права получить на пересдаче "пятерку". Были и другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши каракули. Ах да, еще он очень любил остановиться за спиной какого-нибудь троечника и тяжело дышать минуты две-три, действуя ему на нервы. В общем, душка. Весь поток пил шампанское, когда весной второго курса Львова заменила аспирантка Маша — девушка блондинистая, круглопопая и приятная даже в тех отношениях, о которых не принято рассказывать детям. К сожалению, явление Маши оказалось недолгим — аккурат за день до июньского экзамена Львов объявил, что принимать этот экзамен будет сам. Можете себе представить, каким ударом это было для студентов, совершенно расслабившихся во времена машиной "оттепели". Весь курс провел две бессонные ночи и подошел к экзамену в состоянии анабиоза. В том июне на нашем курсе были три беременных студентки — одна уже на большом сроке, на восьмом месяце, и две — свеженькие, мартовской закваски. Доцент Львов об этих сроках не знал, и новенькие беременные поспешили этим воспользоваться для льготной сдачи экзамена. Под кофточки были засунуты и надежно закреплены крепкие воздушные шары, и вуаля — вместо одной девушки, готовой вот-вот родить, получились сразу три. Обе обманщицы пошли сдавать экзамен в первой группе. — Вы беременны? Какой месяц? — спросил Львов, когда перед ним появился внушительный животик первой девушки. — Девятый, Иван Николаич. Через неделю рожать, — страдающим голосом объявила студентка. — Ммм... Гмм... Ну ладно, не буду вас неволить — берите любой билет, который знаете. Сияющая студентка удалилась готовиться, и перед доцентом тут же выросла вторая обманщица. — Как? И вы — беременны?! Какой месяц? — Девятый. Через три дня, говорят, рожу, — пропищала студентка таким голосом, точно собралась не рожать, а немедленно умирать на месте. — Хммм... — с сомнением промычал Львов. — Ну, что ж. Будем справедливы. Берите любой билет, который знаете, и идите готовьтесь. Первая студентка в итоге сдала экзамен на "пять", а вот второй повезло меньше — воздушный шарик в кофте начал сдуваться, и, когда она вышла отвечать, Львов все понял. Он ехидно поинтересовался: — Я вижу, вы уже наполовину родили? Студентка покраснела, как свекла, но все-таки получила "тройку", а не была выгнана с позором. И тут пришла сдавать экзамен настоящая пузатая беременная. Львов встретил ее с усмешкой: — Беременны? Хе-хе-хе... Какой месяц? — Восьмой. — Да неужели же? Не девятый? — Львов затрясся от смеха. — А вот мы сейчас проверим. Разрешите-ка! И доцент ловко и быстро, прежде чем студентка успела что-то сообразить, уколол ее в живот булавкой... P. S. : Все остались живы. Мама и ребенок почти не пострадали. Доцент Львов лично бегал за пластырем в медпункт. А весь поток получил за экзамен завышенные оценки, чему мы все несказанно обрадовались.
<Про лифты. > Не знаю, как 8 студентов, но у нас в вузе видел выходящих из подобного лифта 9 (девять! ) студенток. Это при том, что, когда в него заходят 4 преподавателя, комплекцией немного больше средней, лифт блокируется и не едет.
На лекции по терверу: Дело в том, что советские лампочки, вот этот сам проводок накаливания, он делался из вольфрама, а сейчас из дерьма. Разница между дерьмом и вольфрамом состоит в том, что вольфрам горит 10 лет, а дерьмо горит 1 месяц.
Геофак, научная конференция среди студентов Девушка презентует тему своего доклада — "Влияние извержения вулканов на окружающую среду на примере Эйяфлатлайекюдля". Только успела она произнести название вулкана (четко и быстро), как весь зал уже рассыпался в овациях.
— : мои предметные папки называются либо по дисциплине, либо по преподавателю, а одна зовется просто "дядька" т. к. я не знаю ни того ни другого
Товарищ на днях сдавал экзамен. Он списал со шпор кучу информации и пошел с этим к преподу. Диалог: Препод: Ууу, много написано. . Друг: Ага Препод: И вы это знаете? Друг: нуу... ээ... Препод: значит не знаете. Двойка. Покажите, откуда списали Друг: {вытаскивает шпоры} Препод: Ооо, ручная работа! Не одну ночь сидели, наверное. Тройка вас устроит?
Парнишка прочитал ох@енный доклад Препод не верит что он его сам написал Парнишка достает из сумки нетбук, несет его к преподу, открывает, а там открытый документ Word и с улыбкой нажимает и удерживает ctrl+z и... все 60 страниц документа начинают плавно изчезать У парнишки по всем дисциплинам препода теперь заранее автомат, вне зависимости от того — зачет или экзамен это будет
Курсантские годы. Прислала мне как-то матушка семечек. Набив полные карманы с другом отправляемся на занятия. На перерывах в курилке народ курит, я с другом лузгаем семечки. Ну и тут увидев нас начинается, сыпани мне немного, мне тож. И так несколько дней. Немного это притомило и вот с дружком разрабатываем план как похохмить. Целых три занятия мы стругали грифель химического карандаша и набивали им потрошенные семечки. Подготовив химическое оружие, смешав его с остальными семечками на перерыве щедро их раздали. Сами незаметно удалились в аудиторию. Минут через пять, слышим сначала "ржание", а потом мат перемат. В аудиторию врывается наш взвод с желанием четвертовать меня с другом. У всех губы и языки как у зомби — синии, да и руки то же. От расправы нас спас преподаватель, пришедший проводить очередное занятие. Но и он увидев наших курсантов смеялся до слез. По паре затрещин конечно мы получили, но от семечек отучить не получилось. Но уже народ проверял семечки, да и карандаши у меня и друга изъяли, чтобы мы опять не напакостили.
nothing_: есть заочники? Vlаdic: если в универ две недели не ходишь, можно считать себя заочником? sonics_: можешь считать себя призывником
Пара по теормеху. Преподаватель: — А сейчас мы решим задачу про парашютиста. "Наверное, это какая-то известная задача", — думаем мы. Преподаватель задумчиво разглядывает раскрытый задачник и наконец выдает: — Знаете, я долго преподаю, и всегда думал, что это задача про парашютиста. Как-то не приходило в голову прочитать условие. В общем, задача формулируется так: "Тело падает с высоты h... "
Институт. Военно-морская кафедра. Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д. (в просторечии — Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой (чем-то смахивал на Броневого — тот же типаж). На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова — двойка без разговоров! " Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как? " буквально шипит сквозь стиснутые зубы: "Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка! " Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова: — Дима — не с@ка, Дима предупреждал!!!
С одного из сайтов. Захожу на общую кухню в нашей общаге при Политехническом. Там какой-то студик восторженно уплетает картошку прямо руками из кастрюли, замечает меня и с полным ртом предлагает: — Давай присоединяйся, пока никто не видит. — Я вижу, придурок! И это моя картошка!
Идет экзамен. Преподаватель, пользующийся суровой репутацией, замечает, что под столом у одного из студентов валяются какие-то бумажки. — Молодой человек! — строго обращается к нему экзаменатор. — Это не ваши шпаргалки лежат у вас под ногами? Студент, спав с лица, подбирает их, рассматривает, потом начинает шарить по всем своим карманам и наконец облегченно вздыхает. — Нет, мои на месте! — И он гордо предъявляет свои шпаргалки преподавателю.
