Навеяло недавней историей про невесту... Студенческая практика в больнице в "травме". Выходной день, в отделении дежурный хирург и студенты. Привезли бабульку с вывихом нижней челюсти — доктор посмотрел, мастерски моментально вправил вывих и отпускает бабушку. Та, довольная, растягивает улыбку до ушей и во весь рот: "Спасибо, доктор! ". Челюсть падает опять. Доктор снова вправляет, перебинтовывает и со словами "молчи, бабка" выпроваживает пациентку.
* * *
Про студентов В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент- гений. Звали его допустим Гоша. Гоша был натуральным гением — он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема. Поступил он разумеется, сам — математика и тест были для него букварем, а тройбан за сочинение, написанное без единой ошибки, все равно давал проходной балл( на сочинении отделяли блатных от не блатных — ибо всегда можно доказать что ты пусть очень грамотный, но не Пушкин: ) Так вот, на экзаменах Гоша блистал яки звезда. И преподаватели его откровенно побаивались- ибо Гоша нередко шел в наступление там, где другие трусливо поджав хвост, бежали куда глаза глядят. Апогеем стала сцена на одном из общих экзаменов, уж не помню по чему конкретно- но предмет был лютым, тем более что принимать его вместо нашего препода-доцента вызвался зам. зав. кафедрой, бывший весьма заслуженным и более того- даже известным в мире профессором. Далее сцена — все берут билеты, рассаживаются, Гоша тянет руку. Ноль реакции. Гоша продолжает тянуть руку. Ноль реакции. Гоша не выдерживает, встает и садится напротив экзаменатора. Далее диалог: — Гоша Иванов? — Я! ! — Давайте зачетку. — Но как? Никому же не ставили автоматов! И обещали Жестко драть! ( в этот момент аудитория напрягается по самое не могу) — Гоша, давайте зачетку. Драть действительно обещали. И буду. Только Я, а НЕ МЕНЯ! И НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ, ГОША!
Помните такой прикол: "Посмотри на потолок и передай дальше"? Сидели в начале 90-х на биохимии в меде. Лектор был скучный, мы на последнем ряду скучали тоже. И в крестики-нолики поиграли, и в танчики, и в морской бой... Веселее не становилось. Решили зевать. Помните о таком парадоксе, как зеркально нейронная реакция? Один зевнул — все подхватили. Вот и мы. Нарочито не очень громко (чтоб не спалиться), но достаточно отчетливо, чтобы на 2-3 человека по периметру цепануло. Эффект был супер. На третьем зевке рубанки предложили закрыть рот. Но "скучно" продолжало быть. И мы вспомнили эту шутку. Берем листок, пишем: Посмотри на потолок и передай дальше. Отдаем вперед. Шепотом: — Читай. Читает, поднимает голову, поворачивается, и шепотом: — Что? — Просто передай дальше. А дальше надо было видеть, как кто один, кто двое, кто втроем склонялись над запиской, поднимали голову и чтокали. Смех нарастал, хотя вроде ничего не происходило. Просто это заразно, как зевота. К тому же ржать громко тоже не выходило. Просто все давились. У нас же уже начиналась истерика. Пока... Пока записка не легла в руки отличника, который на автомате сказал передай Преподу. Смех напрягся и начал прятаться. Было уже не скучно, но стало еще и как-то... грустно. Препод увидел приближающуюся записку. (Чего там. Третий ряд уже был. ) Он взял ее с благодарностью. Ведь он давно не получал записки из зала. Возможно, это вообще была первая. И, продолжая рассказывать материал, начал разворачивать. Смех еще давился, но и тревожное чувство грусти вызывающе заглядывало нам в глаза. Он развернул записку (стало тихо), прочитал (тишина зазвенела и натянулась, как канат канатоходца). И убрал в карман (вздох облегчения смазанный нервным всхлипыванием). И вдруг БАЦ! ОН СТРЕЛЯЕТ ГЛАЗАМИ НА ПОТОЛОК! ААА! ДИКИЙ ХОХОТ! ИСТЕРИКА! СЛЕЗЫ! И Преподаватель хохочет вместе с нами. Просмеявшись сказал, что знал эту шутку. Но все равно повелся. И никого не наказал, хотя славился занудством и дотошностью. Всем здоровья!
— есть забавная теория... Если микрочастицы имеют дуалистичную природу, в некотором роде являются волной, то и весь ты — тоже волна. А твое физическое тело — это только пучность, резонансное увеличение амплитуды всех наборов волн, из которых ты состоишь. А волны никогда не исчезают. Они распространяются, затухая до бесконечно малых амплитуд, но никогда не исчезают совсем. Представляешь? Тело — это не граница! Ты сейчас везде, во всей вселенной сразу! — то есть, теоретически я сейчас на море, да?
На лекции по бухучету. Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях... Студент1: а такие есть? Лектор: есть, на них работает до 15 человек. Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает.
Читая бесчисленные истории о сдаче экзаменов на халявку, вспоминаю рассказ отца о поступлении в МВТУ. В конце 20-х абитуриентов четко делили по классовому принципу: рабочий – красная зачетка, крестьянин – зеленая, служащий – желтая. Отец имел, конечно, желтую. На экзаменах он сидел по несколько часов, отвечая на многочисленные вопросы, которые были не по силам «красным» и «зеленым» — только тогда был принят. В вузах тогда проводили интересный эксперимент. Предполагалось, что члены группы активно помогают друг другу в учебе, и уровень знаний у всех примерно одинаковый. А если так – то можно экзаменовать не всю группу, а лишь немногих, случайно выбранных «делегатов». Отдуваться за всю группу «случайно» раз за разом выбирали отца… Он был главным инженером солидного НИИ. Однажды пришла группа студентов, желавших туда распределиться. Отец пригласил их в кабинет. На вопрос «Трудно ли было учиться? » один оболтус ответил: «Особо себя не утруждали…». Остальные захихикали. Отец открыл дверь и сказал: «ВОН! »
Раз пошли истории про студентов и сессии. Был такой случай, на сдаче экзамена по "Функциональному анализу", предмет заумный и на потоке мало кто понимал его. Поэтому сдача экзамена началась с вылета студентов из аудитории с формулировкой "два, на пересдачу", в том числе и отличников, ни один еще не сдал. Но был у нас в группе парень, допустим Андрей, с вызывающе наглым поведением в отношении преподавателей, постоянно прогуливающий, и умеющий удачно списать. Так вот на экзамене Андрею удалось незаметно забрать тетрадку с лекциями у одногруппницы и аккуратненько все переписать (математические значки и формулы). И вот триумф, Андрей садится к профессору и начинает вещать теоремы и доказательства, профессор поддакивает, кивает и кряхтит. Проходит минут 20, отличники с двойками смотрят в щель двери и не верят своим глазам — Андрей сидит уже полчаса и еще не вылетел, признак того, что он первый сдаст этот предмет. Резолюция препода всех насмешила: "Молодой человек, такой чуши я в своей жизни никогда не слышал, откуда вы это все взяли, ну вы меня насмешили и повеселили. Два. " Когда стали разбираться, ржал весь поток, так как тетрадка была подслеповатой блондинки, ей было стыдно ходить в очках и она переписывала лекции с доски на свое понимание и усмотрение своим блондинистым мозгом.
Из советского недавнего... Про математиков)) Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: — Разве это возможно? На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: — Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...
Как-то однажды препод по философии невзначай сказал нам: "Физика, конечно, дает нам понятие о мире, о том как он работает, философия же помогает разобраться в том, что вообще, итить его, происходит. " С тех пор это мой любимый предмет))
Сижу на презентации супердорогой системы, поддерживающей в числе прочего виртуальные кабинеты преподавателей. Докладывает дама из вуза-внедренца. Показывает эти кабинеты, во множестве. Вопрос из зала: — Скажите, а преподаватели сами всю эту информацию загружали? — Да, конечно. — Добровольно? — Знаете, я уже 35 лет в университете работаю. И ни разу еще не встречала случая, чтобы хоть кто-нибудь из преподавателей, хоть что-нибудь сделал добровольно!
Принимал недавно экзамен у первого курса. Заходит пятерка студентов, листочки, ручки — все как положено. Садятся и пишут. И вот одна студентка исписав 2 листа и попав в творческий кризис спрашивает у других студентов: а вы на какую тему пишите? Те в недоумении — какие вопросы в билете, то и пишем. Понятно, говорит она, можно мне билет взять? Посмеялись? А я вот до сих пор думаю, что она там на две страницы написала!
Сдавал экзамен по ИГПО (история государства и права отечества). Ну точнее я рассчитывал на "АВТОМАТ" обещанный ассистентом на первом семинаре. А нет, профессор принимавший экзамен, заявил "так заходят 10 человек берем билеты и готовимся". Меня внесло толпой в первой десятке. Подготовка 0 знания с семинаров и лекций уже забылись, но как говорится "А что я только что сдал". Достаю книгу (примерно 25см на 20 и толщиной 7-8 см. ) и аккуратненько списываю. В это время одному студенту делается замечание за списывание и звучит угроза "Еще у кого увижу, выгоню". Но все продолжают. Я уже почти дописал первый вопрос и тут слышу "Иванов, Петров, Сидоров, "МояФамилия" ... (длинная пауза, в которую я пытаюсь спрятать книгу) Ну пожалуй Все. Сдаем зачетки и свободны. Вам пять. " Вот так я получил свою первую седую прядь.
Поехали студенты (в их числе и мой знакомый) по обмену во Францию. Поселили их в местном общежитии. Все хорошо. И вот: сидят как-то наши ребята в комнате. Страсть как курить желают. А нечего. Hо то ли деньги пожалели, то ли никто не хотел быть засланцем. И достает один из них из закромов родины пачку Примы. Сидят ребята, кумарят, вдруг заходит французский студент. Посмотрел на наших, курящих нечто странное, и попросил дать попробовать. Ему дали. С большими глазами студент вылетает из комнаты. Hаши посмеялись, да забыли. Через час в комнату вваливается толпа молодых французов под предводительством уже заходившего. И аккуратно так просят: — Дайте нам, пожалуйста, той шмали из красной коробки...
муж по новостям услышал в каком-то американском колледже каждый год в честь начала занятий проводят бои подушками. в этом году во избежание первакам раздали каски. Школота напихала каски В ПОДУШКИ! количество травм и разбитых носов и даже переломов рук — зашкалило! ярый будет курс
Навеяно сегодняшней историей про мышь и женщин. Работал я в конце 90-х, начале 2000-х преподавателем на компьютерных курсах. Группы собирались разные. но обычно женщин было больше. Сложнее всего было с вечерними группами с 18: 00 до 21: 00. Люди приходили после работы, уставшие, многим по ходу занятий спать хотелось, некоторые почти засыпали уже через полчаса-сорок минут, а занятия продолжались четыре академических часа с небольшим перерывом. С этим нужно было что-то делать, чтобы время занятий не проходило для засыпающих напрасно, и они не теряли деньги заплаченные за учебу. Кроме того, хотелось как-то чтобы и мои усилия не были напрасными. Среди прочих способов привести в чувство группу был и такой: и начинал пристально смотреть под какой-нибудь темный подоконник и как-будто бы отслеживал чего-то взглядом. Потом делал шаг вперед и неожиданно говорил: "держите ее, держите! ". При этом даже не нужно было объяснять кого именно необходимо было держать или ловить. Всегда находилась как минимум одна дама, которая вскакивала с места и начинала кричать. При этом просыпались сразу все и надолго. Единственно, что потом приходилось говорить: " Ну вот опять убежала! ". Некоторые мужики правда мой прием разоблачали, да и дамы тоже, но без последствий. А по-моему главное результат, после этого знания усваивались в более существенном проснувшемся состоянии. Кстати руководство было в курсе моих методов, и не сильно возражало против них, поскольку никто за более чем четыре года моего преподавания на наличие мышек не жаловался. P. S. используя этот метод я всегда вспоминал как мне трудно было учиться в институте на вечернем отделении и очень хотелось спать после работы, только вот никто нас не будил.
