Как вы думаете, сколько может пропить вечером после работы обычный слесарь Стахановского вагоностроительного завода в гараже с друзьями за три часа? ... . Ну, пятьсот, ну, тысячу... — Ху*шки, как говорится, вашей Дунюшке... Мой приятель Костик пропил 15100000 (Пятнадцать миллионов сто тысяч гривен) — (2 990 099 долларов США) в гараже с друзьями после работы 11 апреля 2007 года... Нельзя поверить, НО... с середины 90-х годов Костик упорно и регулярно покупал 1 (один) билет СуперЛото, и ставил на одни и те же номера: 22, 25, 29, 34, 41, 51... . (Х*р его знает почему — до сих пор не признается). Не пропускал ни одного розыгрыша. А вот в этот злополучный день у его кума был юбилей и это был единственный пропуск в его ИГРЕ... ... ... . . Как он это пережил — отдельная история... Пишу сейчас это все с его разрешения. Как он говорит: "Одно, Федь, радует — я единственный слесарь, пропивший за три часа в гараже почти ТРИ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ!!! !!! ! ! "
* * *
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
Я во время срочной службы в армии работал начальником котельной автономной части в Казахстане (Новая Казанка). Один раз на электростанции части запустили новый дизельгенератор и перепутали фазы. У меня на котельной из-за этого все насосы и вентиляторы стали крутиться в обратную сторону. Я сразу сообразил в чем дело и быстро переставил фазы у себя на входящем электрощите (дизель нельзя было остановить). Но самый смех был в столовой. Повар включил электромясорубку, вложил в нее мясо (для офицерских котлет), подставил тазик для приема фарша и… не получил ничего. Шнек мясорубки крутился в обратную сторону и не протолкнул мясо к ножам, а забил им весь редуктор мясорубки. Первая мысль повара, как потом он мне рассказывал, была та, что никто не поверит, что мясо пропало в мясорубке. Все подумают, что повар мясо украл.
Долго ломал голову над вопросом "кто мой сосед? ". Ибо, выходя на лестничную площадку покурить, он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня разные варианты — наркоторговец, подпольный миллионер, параноик. Оказалось проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается, а у него хату обокрали.
Хоть некоторым может и противненько станет, но увы, из песни слов не выкинешь... Я — строитель. Работали один раз в больнице (покрасить, побелить... ). Подходит зам главврача по АХЧ (администативно-хозяйственная часть) и просит дать пару ребят дабы перенести большое стекло из корпуса в корпус. И не хочется ребят отрывать, но уговор в количестве 0,5 спирта подействовал. Перенесли. И эта зам говорит: иди в морг, там все договорено, скажешь от меня — дайте 0,5 спиртяги. Иду, говорю: я от такой то- такой. Дайте типа спиртику... Меня спрашивают: Старый? В мыслях пронеслись столы, трупы, обмывание и т. д... Я: не, нам бы чистого, чтобы выпить по рюмашке в обед... Она опять: Старый??? Я думаю что это уже попахивает дуркой и тупо молчу. Она: да задолбал ты уже, ты с тарой, бутылка у тебя есть???
Лично у меня данный случай вызвал чувство брезгливости. Работаю на государство, и достаточно много общаюсь с чиновниками разного уровня. Недавно у нас проходил некий семинар, что то вроде повышения квалификации, и после семинара суровый банкет из серии "много водки не бывает". Наслушался я там всякого, обывателям лучше и не знать. Но это так присказка. Сегодня утром отправили меня в администрацию сдавать отчеты, и всякую ерунду. Зашел в кабинет, он разделен на такие закутки, начинаю общаться и краем уха слышу как кто то, за перегородкой, громко распинается дескать работать надо а не митинговать, и вообще "хомячки" обнаглели, забыли как плохо было в 90-тые, пахать надо и все будет, и примерно все в таком духе. Чудится мне голос знакомым, заглядываю, и обалдеваю. Сидит чинуша мелкой руки, который буквально неделю назад, под сильным хмельком, на том самом памятном банкете рассказывал мне как он с одного отката купил себе скромный мерс S класса, и вообще у него все очень круто, и квартира в центре, и дом каменный в пригороде... Грустно мне стало, вот думаю в хомячки что ли податься : -(
Встретил в подмосковном доме отдыха мужичка из Сибири, оказался водителем шагающего экскаватора. Хрень такая весом в несколько тысяч тонн, вылет стрелы с московскую высотку, земные недра роет беспощадно. В первый же вечер мужичок надрался и радостно орал в караоке: "А я иду, шагаю по Москве! " Присутствовавшие москвичи содрогались...
У меня знакомый никогда не говорит "последний", а только "крайний". Когда его спрашиваешь "Ты куда? ", отвечает "Не закудыкивай мне дорогу! ", это сначала воспринималась как шутка, но часто это доходит до маразма! Он стучит по дереву и плюет через левое плечо, не ходит под двумя столбами и т. п. конструкциями. Не жмет руку через порог и не берет вечером деньги в руки, просит положить их на дерево или землю. Однако все это не мешает ему ездить за рулем в нетрезвом виде!
Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки". 10 лет не пил, сорвался. Объясняет, почему не пил: "Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила — не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить... Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу — мол, суровая у тебя жена. А он — а что, мож ее как порося... того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь — гляжу, лежит женский сапог — а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг — ну, видишь, сказали ж — разделаем дуру — разделали... Мля... пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула — думал конец мне". Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося. ЧК
<DrOtа> вы с клуба-то как дошли? ) <puzzеm> нормально. нас страус спас. <DrOtа> что совсем уже? нафиг я вас оставил ))) <puzzеm> да идем мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему? , а вы знаете что... и т. д. <puzzеm> ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло еще: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю. <puzzеm> и тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег. <puzzеm> а когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмете! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.
Знакомый работает сварщиком, живет в многоэтажке, иногда держит дома пропановый баллон, о котором соседи еще не знают. При случае не дурак выпить, пьяный не буянит, но часть извилин может отключиться, с сохранением частичной способности здраво мыслить. Сама история: раздобыл он прошлым летом паровозную бибикалку, трофей от околоЖДшной шабашки; вскоре представился повод выпить в теплой компании, и, глубоко за полночь, вспомнили про эту дуделку. Выволок ее в комнату, все восхитились этим девайсом, потом опечалились, что на жигули ее не установишь — великовата будет, под капот не поместится, разве на крышу, на багажник... Дык оно еще и сжатого воздуха просит, а где его в легковушке взять... стоп, машина-то на газу, а газ под давлением — эврика! Сразу же возник соблазн опробовать новое техническое решение, благо пропановый баллон здесь же, в квартире. Накрутил на баллон ниппель, подсоединил к бибикалке, открыл настежь окна, выключил свет, потом, поленившись выдергивать все вилки из розеток, вырубил автоматы в щитке (газ как-никак, хоть и пьяные, сообразили, чем грозит), и, зайдя наощупь в хату, намацал баллон: смотрите, хлопцы! ФАААААА-А-А-А!!! ! Звук, слышимый издалека на открытой местности, в небольшой комнате — это что-то. Тем более, что в баллоне было не пять атмосфер, а целых 16. Посыпались окна, благо балкон — осколки остались внутри, и наутро не выдали виновника. Охреневший и протрезвевший сварной не сразу сообразил закрыть баллон, а когда сообразил, не сразу его нашел — свет-то выключен, чтобы не искрило! И все это, напомню, в многоэтажке, в спальном районе, глубокой ночью! Ближе к осени пришлось инсценировать пьяную драку, чтобы залегендировать занос новых стекол.
Отец рассказал: В некоторых белорусских деревнях был (а может и сейчас существует) довольно странный порядок проведения свадеб — сначала большое традиционное застолье в деревне, и только потом молодые шли в загс отмечаться. Почему не наоборот? Просто по сигналу из загса, после оформления, в деревню по известным адресам направлялись летучие отряды милиции и изымали все запасы самогона, выполняя и перевыполняя план. А так милиции предъявлялось немного абсолютно легальной водки.
Приметы ужесточения режима. Во времена былые, и, возможно, лучшие, Тимофей в состоянии полной алкогольной невменяемости вышел из казино "Метелица". Друзья кинулись спасть его, но слегка опоздали: Тимофей стоял и мочился, опершись рукой о колонну, прямо на милиционера, охранявшего вход. Милиционер не убирал ногу, и вообще с интересом смотрел на происходящее. И на друзей Тимофея тоже. Когда Тимофей наконец закончил, сотрудник органов сказал друзьям вежливо: — Или с вас сотка баксов, или ему п%%%%ц. Доступно, короче. Мы даже обсуждали потом, не организовать ли аттракцион "Замочи оборотня". Продавать билеты по сто пятьдесят долларов. Полтинник чистой прибыли с каждого пописавшего. — А сейчас, — грустно сказал один из свидетелей того древнего подвига, — ты бы, Тимофей, как минимум, квартиры бы лишился. Да и с бутылкой из-под шампанского познакомился бы близко. Почти наверняка. Определенно, жестче стал режим, бесчеловечнее.
Один знакомый так же сидел теплым весенним днем на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике еще пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! Доброе слово и кошке приятно, а если еще пивом угостят...
На страстную неделю сгодится... Матушка моя в свои немного за 60... стала приятельствовать со своей ровесницей, активно всем и вся пропагандирующей православные ценности. Мне тоже досталось немножко пропаганды. Я в свои "почти 40" не утратил цинизма, и обратился к "православной" барышне с простым вопросом: "А перечислите-ка мне мне четырех евангелистов? " Ну Матфея она вспомнила, а с остальными возникла проблема. Такой-же вопрос я задал своим соседям — друзьям детства — алкоголикам, наркоманам, еtc... Друзей детства было пятеро. Ответы были практически одинаковыми "Ну... Матфей, Лука, Марк, и этот... Ионан — ты че, меня идиотом числишь — что я не знаю, кто Евангелии писал" Комментарии излишни
