Анекдоты про Вовочку

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный

Вечер был Творительный

Я ей Предложный

Она мне Дательный

Теперь я не Винительный

Что она Родительный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!

- А что случилось доча?

- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

-2 -1 0 +1 +2

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню.

Кpылов. "Воpона и лиса.".

Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа.

Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась.

.....................................

.....................................

Воpона каpкнула во все воpонье гоpло.

А хUй во pту... /нет.

А сыp в пиз#е. .. /бля@ь.

Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна:

- Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?

С задней парты тянется рука.

- Ну давай, Вовочка!

- 146%

- Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.

- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.

- Например?

- Пенал и транспортир.

-2 -1 0 +1 +2

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:

- И как же это получилось?!

- Его Ленка со Светкой держали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):

(В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне мин@т;

Маша пишет ответ:

(М) хорошо мин@т я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!

- Можешь оставить их у себя, сынок

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что тебе на День Рождения подарить? - Подари мне свои хорошие оценки. - Круто, а подешевле?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "за[ши]бисЬ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец и Вовочка едут в автобусе.

- Папа, а вот тот дядя - учитель!

- Вова, а ты откуда знаешь?

- Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?

- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025