Анекдоты про школу

В зоопарке мать сыну:

— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Было тебе что-нибудь после собрания?

— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.

— Всего-то?

— У меня бабушка год назад умерла.

-2 -1 0 +1 +2

Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: — С добрым утром!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда дети издают ужасные звуки.

Например, просят деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка спрашивает у матери:

— Мама, а что такое стюардесса?

— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...

— То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, [м]лядь, на Золушек... "

-2 -1 0 +1 +2

Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает — где же логика, ну где же эта логика?...

Навстречу Директор идет, спрашивает — что, Вовочка, мол, случилось?

А тот — понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.

— Марь Иванна, я не могу!

— Почему же, Вовочка?

— А я сегодня ceксуально утомленный.

— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:

"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?

Вовочка:

— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой, и дело дошло до постели, а у нее — критические дни!

Марья Ивановна:

— Марш отсюда! Отца в школу вечером!

Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:

— Да, это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воспитательница в детском саду:

Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?

Дети:

Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок в школе.

— Кто прочитал "Войну и мир"?

— А что, ее прочитать надо было?

— Конечно.

— Б%я, а я переписал

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024