Анекдоты про школу

- Сынок, говорят ты в садике матерился? ?

- Пи##ят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ты правда учитель?

- Да.

- А скажи что-нибудь по-учительски!

- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

-2 -1 0 +1 +2

- Дети, придумайте загадку.

- МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром, и вечером, и днём, и ночью, три буквы, последняя - Й?

- Фу, Вовочка, вон из класса!

- МарьВанна... Это чай...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нах[рен]

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?

- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диктант про лето, после фразы:

"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа... ", Вовочка спросил:

- Август - это имя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит из школы грустный. Отец на кухне с друзьями играет в карты под винцо.

Берет дневник а там двойка.

- За что пара, сынок?

- Учительница вызвала и дала задание на центральную симметрию. А я не понимаю...

Отец берет даму пик и приближает к глазам Вовочки. Там две картинки через диагональ. Он поворачивает карту через центр на 180 градусов.

- Видишь? Что так дама, что так дама - это и есть центральная симметрия! Учись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:

- Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.

Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.

Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:

- Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.

- Но разве вы - не отец того мальчика? - спросила женщина, удивившись.

- Нет. - он тоже явно был удивлен. - А разве вы не его мать?

-2 -1 0 +1 +2

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:

- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.

- Что значит "маленькое"?

- А на него приглашают тебя, меня и директора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок физики.

Филимон Филипович диктует задачу:

— Определите работу, совершенную краном, при равномерном подъеме тела массой 3 т на высоту 7 м.

Вовочка с задней парты:

— Смотря, какая еще зарплата у крановщика за выполненную работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. . лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запись в школьном дневнике:

"Ваш Вовочка взял с собой в поход водку.

Огромное спасибо!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026