Анекдоты про школу

У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.

Mаша подходит к (У)чительнице.

M: Mаpь Иванна ! Что это ? :( .

У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.

Пpишла Mаша, а дома нет никого.

Уселась на лестнице.

Mимо идет (В)овочка.

M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .

Вовочка смотpел, смотpел и говоpит

- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.

но помоемy тебе яйца отоpвали :)).

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, .

красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.

Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.

Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Услуга для школьников «Брат на полчаса». Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

- Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?

- Похороны.

- Почему?

- Все тоже самое, зато без подарков.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

- Задолбала!

- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!

- Утомила.

- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?

- Я ударник.

- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?

- А мне всё по барабану.

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

- Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

- Буржуазия!

По улице бежит мальчик - продавец газет.

- Грандиозная афера, грандиозная афера - 50 человек обмануто.

- К нему подходит мужик 8-[ и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику - А тот уже бежит:

- Грандиозная афера - 51 человек обманут!

папа очень доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного , что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:

- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.

Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.

-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!

Вовочка подымает голову:

-Пап, ты хорошо слышал?

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:

- Ну что я задавала вчера?

Все молчат и затихают.

- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?

Все молчат.

- Сидоров выучил?

- Однажды лебедь раком щуку...

- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?

- Однажды лебедь сраку щуки...

- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?

- Однажды лебедь, рак и щука...

- Вовочка молодец продолжай.

- Решили сотворить квартет.

Поставили мартышку раком, [дол]бут, [дол]бут, а сыра нет!

Урок географии. Преподаватель:

- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?

Дети (дружно):

- В сумашедший дом!