Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! "
- А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».
Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.
В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.
Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится. Я ответил — «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...
Я ответил — «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...
Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают. Учительница: - Нет, одноглазых не берут.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что тебе на День Рождения подарить? - Подари мне свои хорошие оценки. - Круто, а подешевле?
- Мам, а я была у тебя в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты чё маму по всему огороду таскал?
Папа:
- Вовочка, что за приключения у тебя в школе?
- Меня наказали: я сказал Марии Ивановне, что я бы откамасутрил ее раз десять.
- Я бы тоже. Но наказали тебя правильно, зачем врать педагогу о своих возможностях.
С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу - вроде, правда мой.
Петя:
- Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.
Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
- Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сын:
- Мама, а разве нас ещё недостаточно?
Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!! -Молодец, Вовочка!
Не надо бояться перемен.
Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.
- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.
90-е - самое ох[рен]енное время. Тогда я был на коне - личные повара, работать не надо - был пассивный доход. Даже [п]опу себе не вытирал - всё делали другие. А потом я подрос и пошёл в садик.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
