Анекдоты про школу

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Отец читает запись в дневнике сына:

"Завтра в 9. 00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды". Немного обалдев, папа для уточнения звонит учительнице:

- МарьВанна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку пива?

- Нет, что вы, не пива! Ветровочку!

Учительница:

- Вова, назови примеры местоимения.

- Ну... спальня, заднее сиденье в машине...

- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...

- Учительская!

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!

— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?

— Нет, конечно. Я диктую!

Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь, сказал

- "извините, но спасибо... ".

- Тебе 40, а ты еще с мамой живешь.

- В 40 жизнь только начинается.

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.

- Потому что я ими только что мыл лицо.

- Па-ап, а мне в садике сегодня сказали, что я невоспитанный! Так обидно было...

- Так надо было их всех на х... й послать, сынок.

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошёл, другой, неделя, заняться нечем, а тут ещё и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчёнки вблизи. Только коза на соседском огороде пасётся. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носиться, пыль столбом, Вовочка, не не отпуская козу не отстаёт...

Два старичка сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:

- Э-эх, молодёжь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает зауч:

- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научится, это дар природы.

Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:

- Мама, да не реви ты, самому тошно!

- Пап, смотри какие на ёлке сиськи!

- Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду...

Вовочка приходит из школы и говорит:

- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!

Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятёрки. Родители в обмороке.

Вовочка:

- Я же вас предупреждал!

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.