Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает: — Папа, это что за банка?
— Язык в собственном соку! — В слюнях что ли?
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— А здоровье как?
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х[рен]КИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно: — Папа сказал "Ты от этой [м]ляди, подальше держись... ""
— Папа сказал "Ты от этой [м]ляди, подальше держись... ""
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
— Сын, тебе уже 8 лет и нам нужно поговорить с тобой на тему "Откуда берутся дети"...
— Так, папа, стоп! В три года я узнал, что Бабы Яги нет в принципе, в пять лет вы сказали мне, что в нашем доме не живет Домовой, в семь — что Дед Мороз — это выдумка... Если сейчас ты мне скажешь, что люди не занимаются ceксом, то во что тогда остается верить ребенку?
В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами: "Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало.... Он, угрюмо так: А бабушка говорит: меня тараканы обосрали...
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
— А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
— Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
— Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем раскажешь. ;)
Приходит отец. Вовочка:
— Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpное, дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:
— Пока отец не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне. .. Вовочка, сквозь слёзы: — Мама, а на обед ты меня подменишь?
Вовочка, сквозь слёзы:
— Мама, а на обед ты меня подменишь?
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт.. Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? Дочь: — Запад! — Хм... Точно... Дай-ка ластик.
Дочь: — Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик.
