- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это... - Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
- И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
- И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
- И как же тебе удаeтся ее обмануть?
- Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь: "Шашлычницу".
"Шашлычницу".
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.
- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно… - Пять, только исчезни!
- Пять, только исчезни!
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
Вовочка спрашивает у Маши:
Вовочка спрашивает
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
К Вовочке домой приходит учительница.
К Вовочке домой
- Вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
Мои детские наказания:
1. Ложиться спать рано.
2. Не выходить из дома.
3. Не ходить на вечеринку. А теперь мои детские наказания стали целями моей взрослой жизни.
А теперь мои детские наказания стали целями моей взрослой жизни.
Отец:
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не [дол]бутся, то во что останется верить?!
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
Вовочка надевает
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты чё маму по всему огороду таскал?
