Анекдоты про детей

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

- В каком предложении?

- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

-2 -1 0 +1 +2


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запись в дневнике.

«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.

Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".

- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!

Вовочка шепчет:

- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?

Маша:

- В города!

Миша:

- В шашки!

Вовочка:

- В домино!

Учительница:

- А как?

Вовочка:

- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне. .. А папа маме и

говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит Вовочка из школы испрашивает маму:

- МАма,а ты знаешь где умер Наполеон?

- Нет , и где же?

- На Светой Елене.

- Каким гадостям вас учат в школе.

-2 -1 0 +1 +2


Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал

про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).

Б: Спрашивай, отрок Владимир.

В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового

акта.

Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.

В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.

Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.

В: А как выглядит ЖПО после полового акта.

Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду

бульдога обожравшегося манной каши.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают

1000 руб... .

- Ну и много Артемка заработал? . .

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?

Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.

- А кто это говорит?

- Это мой отец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я хочу быть дедом-морозом!

- Вовочка, но почему?!

- А классная профессия: неделю подсуетился - год свободен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В грузинской школе советской эпохи.

Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?

- Это действительно так - мамой клянусь.

- Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?

- Я тоже мамой клянусь, учитель.

- Слабенько, Дато. Троечка.

- Но почему, учитель?

- Потому что у Мишико мама - председатель райисполкома, а у тебя - всего лишь директор магазина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024