Анекдоты про детей

Учитель говорит класу:

— Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".

Вовочка тянет руку:

— Можно я, можно я!..

— Сиди, Вовочка, ты ещё за букву "Б" папу не привел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе...

-2 -1 0 +1 +2

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:

— Секс по телефону. Слушаю Вас!

Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:

— Училки у вас есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?

— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если на полу сухая грязь — значит, дети не мыли пол.

А если грязь на полу мокрая — значит, мыли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У ученика спрашивают:

— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?

— Июнь, июль, август...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть? '

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

—

-2 -1 0 +1 +2

— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

— Космонавтом.

— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.

— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно".

Ну теперь понятно в кого я...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:

— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?

— Нет. Сам с вами справлюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочку принимают в пионеры.

— Как учишься?

— Хорошист.

— Старшим помогаешь?

— А как же...

— А с кем ты живешь?

Вовочка краснеет:

— Да там, с одной...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024