Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- А здоровье как?
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
- Дети, что значит:
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
которой один наверняка будет убит.
-Мама, почему ты так часто ходишь в магазин?
- Сынок, если ты будешь много знать, -говорит мама, -скоро состаришься!
- Значит, те, кто не учатся, живут дольше?
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.
Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!
После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных
После безуспешных
pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во
фpаке с бабочкой.
Учительница pастеpялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
- Вольдемаp, к вам пpишли!
Оттуда: - [ман]дишь. Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку: - Б&я буду.
- [ман]дишь.
Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
- Б&я буду.
- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме! )))
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600.
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о ceксе и девочках! "
Мама пишет: "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень шустрый.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х[рен], мы углем топим! »
«Идите на х[рен], мы углем топим! »
