Анекдоты про Вовочку

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.

- Но ведь у страуса только две ноги.

- Да, но все остальные сказали что - четыре.

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:

- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.

- А почему ты в детстве желтки не ела?

- Вася, ты где такие мощные руки накачал?

- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!

- ? там же эта, ... мозг качают, не бицепсы! ?

- А папа, когда отдавал, сказал: "За каждый раз, как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз."

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:

- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!

- А Я НАЙДУ!

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.

- Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают

1000 руб... .

- Ну и много Артемка заработал? . .

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь, сказал

- "извините, но спасибо... ".

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?

Вовочка: - Не знаю.

Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?

Вовочка: - Что, неужели рассол?!

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! - Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет - А где баба Галя?

- Пап, а ты в школу ходил?

- Ходил, сынок, ходил.

- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?

- Курили, сынок, курили, а где ж ещё.

- И винцо пили?

- Да так, шлифовали.

- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?

- Та не, мы ж и их угощали.

- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " - это уже серьёзная заявка на велосипед...

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой?

- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...

Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:

- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -

девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."

А он мне в глаз! Вот так...

- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в

следующий раз.

На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:

- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."

Ну он мне опять и двинул со всего маху...

На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в

кровоподтёках... Учительница

Ж8- [ ]:

- Что с тобой???

После уроков Вовочка:

- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали. .." Ну тут я не выдержал:

"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.