Анекдоты про Вовочку

Мама — сыну:

— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?

— А я могу бросить школу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель — ученице:

— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?

Ученица:

— Семь!

Учитель:

— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?

— Семь!

— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?

— Шесть!

— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?

— Семь!

Учитель:

— Б%%%Ь! Ну почему?!!

— А у меня уже живёт одна белка!

-2 -1 0 +1 +2

— Пап, а ты в этой школе учился?

— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...

— Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я...)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.

— Да, х[ер]ня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:

— Это не ваш жезл случайно.

Старшина отвечает грустно:

— Нет. Я свой потерял...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?

— У меня будет сто рублей.

— Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!

— Нет, это вы плохо знаете моего папу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

-2 -1 0 +1 +2

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает — где же логика, ну где же эта логика?...

Навстречу Директор идет, спрашивает — что, Вовочка, мол, случилось?

А тот — понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:

— Она меня за волосы схватила!

— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.

Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:

— В чем дело?

Вовочка:

— Теперь она все понимает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А почему у вас дети такие седые?

— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.

Маленький Вовочка говорит матери:

— Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...

Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:

— Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем раскажешь. ;)

Приходит отец. Вовочка:

— Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!

— Ну погоди, вот узнает папа!

— Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличается хороший ученик от плохого?

Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024