Анекдоты про Вовочку

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово

"с@ка" только через одно "к"?

- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а с@ка - мелкое.

Хотя... "большая с@ка" должно писаться через два "к". А очень большая

- еще и через два "с"!

Вовочка говорит продавщице:

- Дайте пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

- Тебе какого цвета?

- Давайте белого, я её сам раскрашу.

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести…

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.

- Хорошо, а с кем я разговариваю?

- Это я, мой папа!

- У тебя опять в дневнике одни двойки!

Какое у тебя оправдание на этот раз?

- Я пока даже и не знаю: или наследствен ность, или семейное окружение.

До Нового года остаётся пятнадцать минут. В скорую помощь звонит мальчик и говорит: - Ало, это скорая? Приезжайте скорее! Мой папа сошёл с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!

Учительница детского сада:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

- Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше – Потому что гелием надышался.

Маша Тане – Потому что гелием насышался.

Таня Вите – Потому что геями посещался.

Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.

Вовочка:

-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

Учитель физики:

- Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?

Вовочка тянет руку:

- Кот!

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:

- Надо было держаться за мамину юбку.

- Я пытался, но не смог достать...

Учитель спрашивает:

- Твой пиджак из чего сшит?

- Из сукна.

- Верно, а из чего выделывают сукно?

- Из шерсти.

- Молодец! А шерсть кто дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?

- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!

- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.

- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?

- Плечи. Голова...

- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

- Груди!

- Выйди вон из класса!

- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

- Ухожу, ухожу, ухожу.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?

- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Алиса (любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Алиса (офигев):

- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!