Анекдоты про Вовочку

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел,

кто из учеников не прочитал восьмой параграф.

Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", .

кaкой это зaлог?

- Действительный.

- А стрaдaтельный кaк будет?

- Отец был нaгрaжден пятью детьми.

Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.

Они его убили.

- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.

- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.

- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.

- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.

Приходит дочка домой и говорит папе:

- Папа сегодня мальчишки на доске матюки писали!

- Это плохо. Ты то хоть не писала?

- Нет не писала. Я диктовала!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.

- Чего же ты, паразит, там опять натворил?

- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Учительница:

- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?

Я (сдерживая слёзы):

- Друг...

Училка на уроке:

-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?

- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!

- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.

- Страусы закапываются в песок по самые яйца. .. И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х[рен] съе@ешься!

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:

- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!

Папа вздыхает:

- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...

Мама делает замечание:

-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

-Что - допрыгалась.

- Мама, мама! Елка горит!

- Сынок, не горит а сияет.

- Мама, мама, шторы сияют!

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?

- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, в мае будет шесть".

1-сентября, в 6 класс приходит молоденькая учительница географии, дети- бандиты, стоят на ушах, срывают урок...

Она-в слезы и к директору.

- Иван Иванович, помогите, не знаю, не могу справиться!

Иван Иванович подрывается, влетает в класс и как рявкнет:

- Здорово оглоеды! Слабо вам гондон на глобус натянуть?

Голос с места:

- Иван Иванович, а что такое глобус?

- А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:

- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!

- А Я НАЙДУ!

Учитель спрашивает:

- Твой пиджак из чего сшит?

- Из сукна.

- Верно, а из чего выделывают сукно?

- Из шерсти.

- Молодец! А шерсть кто дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.