Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
- Алло, это эксперт по криптовалютам?
- Да.
- А почему шепотом?
- Я на алгебре.
Вовочка, отвечая на вопрос: "О чём мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:
- 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!
- Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
- Да! А ты папа, шо против?
- Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
Учительница дала
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. - Так ведь мелко было.
- Так ведь мелко было.
Учитель на уроке биологии:
- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.
-Короче он достал меня будить в 6 утра
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- А он че? - Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров
- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров
- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: -
Кто это к нам пришёл?
На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы упала.
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тёте сказать? " Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!! "
- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные? - А я, Пётр Васильевич, еду с горы.
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.
Hа уроkе учительница (У) спрашивает у kласса:
Hа уроkе учительница
- "Кто живет в Антарkтиде?".
В ответ тишина...
У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...".
Hа след. день.
У: -"Hу, kто готов ответить?".
Вовочkа (В) тянет руkу.
В: - "Карлиkи!".
У: -"А почему kарлиkи? 8-\".
В: -"А я спросил у папы, а он сkазал, что ему по х[рен] kто там живет!". У:- 8-[ * ]]]].
У:- 8-[ * ]]]].
