Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
Учительница:
— Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
— Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
— Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
— Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
— Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
— А давайте по всему потолку зах[рена]чим большую синюю полосу.
— Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
— Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
— Что ты сказал, Вовочка?
— (плача) Я предложил по всему потолку зах[рена]чить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами: — Ну, не нравится синяя, зах[рена]чьте черную.
— Ну, не нравится синяя, зах[рена]чьте черную.
— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас — один; можешь ты это обьяснить? — Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
— Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
— Мама, одевай меня быстрее!
— Вовочка, куда же ты так торопишься?
— Меня в садике ждут друзья! — И что же вы там делаете? — Дерёмся!
— И что же вы там делаете?
— Дерёмся!
Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми? — Да. — Значит это были яйца моего деда!
— Да.
— Значит это были яйца моего деда!
— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?
— Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: — Мой папа — гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка: — А мой папа — дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? "Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? "Учитель: "Ну да... А я переписал! "
Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканый. Мама встречает его вопросом:
— Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые? — А я сегодня научился свистеть!
— А я сегодня научился свистеть!
Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
— Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?
М. И. — Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша. — Мой папа менеджер.
М. И. — Хорошо. А еще?
Вовочка. — А мой папа — хаккер!
М. И. — ? В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
