Анекдоты про детей

Мать - сыну:

- Почему все вещи на полу?

— Ну, так гравитация...

Молитва школьника:

- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Отец читает сыну сказку на ночь:

- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

- Вовочка, а как познакомились твои родители?

- В деревне, на дискотеке! - Как романтично!

- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:

- Ты такая большая и плачешь!!!

- Дядя иди на х[рен]

- Ты такая маленькая и ругаешься! !!

- Дядя, тебя х[рен] поймёшь то я большая, то я маленькая

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

- Тебя аист уронил.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- П_ЗД_ШЬ!

Характерным жестом поправляя бабочку:

- [м]ля буду-с!

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моем сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о- о?!!!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион? "

Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.

- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку.

Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?

Вовочка:

- Коррупция!

Учитель на уроке биологии:

- Дети, что самое важное в хвойном лесу?

Дети (дружно):

- Туалетная бумага!

Мама просит Вовочку:

- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.

- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.

- Почему?

- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...