Анекдоты про детей

- Дядя, дай 10 коп.

- А в моpду ?

- Можно и в моpду, но деньги - впеpед.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил:

- Морковка, лук, картошка.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –

явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули

воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до

сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у

меня с нею связаны…

- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна

мечта, связанная с этой школой.

- Ну и?

- Дай и мне по ней пару раз [дол]бануть!

Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как

Тутанхамона, перебинтовали?!

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... " - и так целый лист. Чёртов гений.

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:

- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... А я переписал! "

- Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?

- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого.

Вот между ногами и разница.

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:

- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.

Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:

- Мама, да не реви ты, самому тошно!

Учитель спрашивает ученика:

- Ты почему вчера не был в школе?

- У нас прибавление семейства!

- Да? Братик или сестричка?

- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

На родительском собрании:

- Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гыыы...

Учитель спрашивает:

- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?

Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.

- Ну, скажи нам, Коля.

- Я спас жизнь своему племяннику.

- Очень интересно! Расскажи как?

- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Молодая мама:

Уф, вроде всё для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...