Анекдоты про детей

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.

Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:

- Владимир!

- Вот бы юбку покороче да засадить...

- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!

Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:

- Не знаешь - нех[рен] подсказывать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:

- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?

- Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?

- Ваша кожа, она такая нежная. Значит,

Коленька будет косметологом. А тебе,

Вовочка что нравится?

- Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...

-2 -1 0 +1 +2


ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по пятьсот!

- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в

позиции "ОН СВЕРХУ".

- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.

Ну, тем делать нечего - играй, говорят.

Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.

Вскоре мама начала стонать.

Вовочка:

- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:

- Шесть! . .

Директор тактично ей намекает:

- А если подумать? . . Ну, подумай...

Девочка снова на мгновение зависает и говорит:

- Честное слово, больше не помню... Шесть! . .

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:

- Ну, Лена, и что это было?!

- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .

Мама:

- Лена! А Десятников, а Кейдж?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

- Это тебе от мамы, - сказал отец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её

Маше, потому что Машу он хотел ещё больше

-2 -1 0 +1 +2


Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

- А ты откуда на свет появилась?

- Меня аист принес.

- А мама?

- Ее тоже аист принес.

- Ну а я?

- А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница спрашивает на уроке:

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

- не знаю...

- садись, два! леночка! Тот же вопрос!

- не знаю...

- двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

- нужно сварить пюре!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..

Учительница:- Вовочка, что случилось.

Вовочка: - Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, я приёмный?

- Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!

- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?

- Нет, мама, они меня не догнали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".

Учительница:

- Hу, Вовочка, неудобно-же...

- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025