Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ? ?
- Ушла в магазин... .
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось? - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
- Изя, возьми на футбол братика!
- Мам, он же маленький совсем!
- А чего он дома просто так орет!
Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает:
- Что в твоей жизни самое прекрасное?
Вася немного подумал и отвечает:
- Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!
Учитель очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:
- Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.
На следующий учитель спрашивает:
- Что же сказал твой отец?
Вася на это отвечает:
- Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению: « ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »
« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х[рена]к, справа немцы, х[рена]к, слева немцы!
Обалдевшая учительница: — ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети! — Какие нах[рен], дети? ФАШИСТЫ! ))
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!
— Какие нах[рен], дети? ФАШИСТЫ! ))
Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! " Деда Мороз: "Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "
- Изя, представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось?
- Девять с половиной!
- Папа, а как пишется "какаЕшь" или
"какаИшь"?
- По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
- Да вот, стихи своей девушке пишу. - ?! - Ну, я решил начать так: "Какаишь ты красивая! . . "
- ?!
- Ну, я решил начать так: "Какаишь ты красивая! . . "
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
Мама зовет:
– Гиви Гиви иди матэматику учить.
– Не хочу - говорит Гиви.
Тогда уже бабушка кричит:
– Гиви, нэ надо матэматику, иди кушать вкусную чурчхэллу.
Гиви приходит - нет чурчхэллы?
– А, говорит бабушка, чурчхэлла будет, когда матэматику выучишь. — Но это же обман, бабушка! – говорит Гиви. — Нэт, Гиви, это – не обман, это - пэдагогика!
— Нэт, Гиви, это – не обман, это - пэдагогика!
