Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.
Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая! "
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы [зв]издить всерьёз!
Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола? ??!! (В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.
Учительница:
- Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
- Конечно, знаю, это баба-яга!
Маленький мальчик сидит возле магазина и кушает одну конфетку «Степ» за другой, когда к нему подходит старик и говорит: «Я советую тебе не кушать так много конфет, они испортят твои зубы, тебе прям-таки вредно кушать так много конфет».
Маленький мальчик поднял глаза и сказал: «Мой дедушка дожил до 95 лет».
Старик спросил: «Неужели? За счет того, что кушал шоколадки «Степ»? »
Маленький мальчик отвечает: «Нет... за счёт того, что занимался своими собственными делами».
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
Голос с задней парты: - Батюшка, расскажите лучше, как появился третий человек!
- Батюшка, расскажите лучше, как появился третий человек!
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— Ну, как зачем? Тебя кормить. — Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
- Ну и что?
- Я пошел к директору и обложил...
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
Учитель отобрал
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть! . .
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать? . . Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть! . .
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:
- Ну, Лена, и что это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . . Мама: - Лена! А Десятников, а Кейдж?!
Мама:
- Лена! А Десятников, а Кейдж?!
- Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
- Так я её выбросил.
- Зачем? Она ещё почти полная была!
- Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе
