Анекдоты про детей

Мужик, решив похвалиться перед гостями, подзывает свою трехлетнюю дочку и говорит:

- Ты же выучила названия месяцев? Давай-ка их перечислим. Ян... ?

- Варь.

- Фев... ?

- Раль.

- Умница, дальше давай сама.

- Рт, рель, й, нь, ль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь.

-2

-1

* * *

Прежде чем дети сядут писать письмо деду Морозу, напомните им, что дедушка - пенсионер, и пенсия у него маленькая!

-2

-1

В школе идёт урок труда у девочек 5 го класса. Учительница начинает:

Сегодня у нас непростая тема:

« Выворачивание канта наизнанку».

Тут одна из учениц тянет руку.

Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой то вопрос?

Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

-2

-1

* * *

Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке! " - это офигеть какой повод для беспокойства!

-2

-1

* * *

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.

- Но, папа, я же девочка!

- Ну, можешь взять розовую...

-2

-1

* * *

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:

- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

-2

-1

* * *

Школьные учителя-мужчины в разные исторические периоды по-разному называли своих подопечных:

- до перестроечный период - рас314здяи;

- перестройка: долбое[ж]ы;

- миллениум: придурки;

- настоящее время: идиоты.

Сложно представить, как они будут называть нынешних деточек от заботливых бежевых мамаш, которые в 6-7 лет не в состоянии сами одеться и сходить в туалет.

-2

-1

* * *

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:

- Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"

-2

-1

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.

- И зачем?

- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

-2

-1

* * *

Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).

(В)- Марья Иванна, я вас люблю .

(МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей .

(В) - А мы будем предохраняться :-)).

-2

-1

* * *

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :

- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал

Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :

- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"

-2

-1

* * *

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..

(М)ать в недоумении.

М: Hу, рассказывай.

В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.

М: А ты где был .

В: Hа воротах стоял.