Анекдоты про Вовочку

Экзамен. Литература. Вопрос:

- Первая женщина-лётчица России?

Ответ:

- Баба-яга!

Учительница детского сада:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

- Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше – Потому что гелием надышался.

Маша Тане – Потому что гелием насышался.

Таня Вите – Потому что геями посещался.

Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.

Вовочка:

-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.

Ребёнок тоже:

– Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

– Их же в самогон надо класть!

Вовочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?

Мать:

- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Маленький Вовочка возвращается из школы:

- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!

- Это как? ...

- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе! ".

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем тебе, Вовочка?

- Физрука обвести...

- Мама, что это?

- Луковый суп, сынок.

- Ты убила Чиполлино?!

- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?

- Когда он скажет, какой следующий класс.

- Почему у тебя все вещи на полу валяются?

- Гравитация, мамочка...

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово

"с@ка" только через одно "к"?

- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а с@ка - мелкое.

Хотя... "большая с@ка" должно писаться через два "к". А очень большая

- еще и через два "с"!

Учитель задаёт Даше вопрос:

- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?

- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает

Даша.

- Правильно! А ещё?

- Два гуся.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..

Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним

сидением.

Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.

"Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком".

и уезжает...

Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к.

однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".

она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и

езжай, а я домой пешком дойду...".

Папа, а кто сильнее наш кот Васька или бык?

- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?

- Видел.

- А коровий корм с добавлением котов?

- Нет.

- Делай выводы

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: « Не выполнил домашнее задание! »

- Почему именно по этим дням? недоумевает отец.

- Эти дни у дяди Коли выходные! поясняет сын.

- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец

- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: « Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут »

Вовочка приходит к соседке:

-Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

-Да никуда, я здесь съем!