Анекдоты про Вовочку

- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.

- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.

Через какое-то время Вова звонит.

Папа: - Что случилось?

- Пап, кошка на ковёр нагадила!

- Ну так убери!

Через какое-то время опять Вовочка звонит:

- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!

- Ну?

- Они пошли вместе в спальню! !

- Ну и?

- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!

Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:

- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит... )))

Вовочка приходит из школы и говорит:

- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!

Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятёрки. Родители в обмороке.

Вовочка:

- Я же вас предупреждал!

В школе учительница жалуется родителям:

- Ваш Вовочка спит на уроках.

- Один?

- С Танечкой.

- Да ты жульничаешь внучек!

- Да, бабушка!

- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Учитель спрашивает учеников:

- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного

года, потрясла вас сильнее всего?

- Меня - Наполеон.

- Меня - Ганнибал.

- Меня - Юлий Цезарь.

- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за

первое полугодие.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

- Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

- Ба, ну скажи первую цифру.

- Пять.

Внук:

- А вторую?

- Четыре.

Внук:

- А третью?

Папа повёз сына на рыбалку.

Пока суть да дело, папа занимается снастями...

Сынок:

- Папа, я какать хочу.

- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушёл, через некоторое время возвращается. ..

- Ну что? Где покакал?

- В машине, там комаров нет.

Вовочка приходит к соседке:

-Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

-Да никуда, я здесь съем!

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил:

- Морковка, лук, картошка.

Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:

- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?

- Потому что у меня нет лысой краски!

Родительское собрание. Директор:

- Так вы папа Вовочки Сидорова…

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.

- Он только и делает, что бегает за девочками!

- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

Директор:

- С бензопилой?!