Анекдоты про школу

- Ваня, нужно присесть на дорожку.

- А зачем?

- Такая традиция.

- Понятно. А сколько раз?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


— Если разрешат жениться с 14 лет, ты женишься или останешься в школе?

- Останусь в школе, а то придётся жену кормить, если поженюсь. И работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

-Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги.

Hа следующем уроке учительница спрашивает:

-Дети, у кого синии яйца.

Вовочка тянет руку.

-Hу-ка, Вовочка, ответь нам.

-У Петьки, он их вчера дверью придавил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель - учителю:

- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.

Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:

- Какой это угол - острый, прямой или тупой?

Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:

- Такой же, как ты!

Вовочка (радостно):

- Этот угол КРУТОЙ!

-2 -1 0 +1 +2


Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок русского языка.

- Дети, сегодня мы будем играть в загадки. Машенька, загадай своё слово, а мы отгадаем.

Встаёт Машенька:

- Это слово начинается на "ри", заканчивается на "совать" а значит "делать рисунок".

- Молодец, Машенька: это слово "рисовать". Мне нравится твоя отгадка. Петенька, теперь твоя очередь.

Встаёт Петя:

- Это слово начинается на "ле", заканчивается на "ить" и значит "создавать скульптуру".

- Молодец, Петенька: это слово "лепить". Мне нравится твоя отгадка. Вовочка, теперь твоя очередь.

Встаёт Вовочка:

- Что это за слово: начинается на "про", заканчивается на "бать" а значит "проводить время без цели и смысла, вести бессмысленную жизнь".

- Вовочка, вон из класса!

- Вообще-то это слово "прозябать", Марья Ивановна. Но мне нравится Ваша отгадка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Па-ап, а мне в садике сегодня сказали, что я невоспитанный! Так обидно было...

- Так надо было их всех на х... й послать, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:

- Мама, да не реви ты, самому тошно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ранее в церковно-приходских школах преподавали священники.

Вот приходит на урок Батюшка в рясе, с крестом на шее и кадилом. Кадило поставил на окно, крест на стол, деловито сел на стул и говорит: Ну, юнные отроки, сегодня у нас урок "Естествознание" и "Богословие".

Вопрос первый, по естествознанию: Скажите,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:

— Мама, а что это у папы между ног висит?

— Ааа... это... ммм. . секрет!

— Что-то этот секрет сильно на х[рен] похож!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке географии.

— Вовочка, кто живет в Нидерландах?

— Гномы.

— Почему гномы?

— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025