Анекдоты про школу

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый

треугольник.

- Что это такое, мамочка?

- Это мочалка.

- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

Рyгаются Вовочка и Машенька:

- Ты соpока.

- А ты козел!

- А ты соpока.

- А ты ............................! Вмешивается yчительница:

- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!

- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...

- Мама, можно мне конфетку?

- Только через мой суп!

Хотелось бы извинится перед учителями.

После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку.

Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?

Вовочка:

- Коррупция!

Учитель:

- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?

Дети по очереди:

- Мууууууууу ...

- Кря, кря, кря ...

- Бееееееееее ...

- Ану слезай с трактора нах[рен]!

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:

- Что это они делают?

- Да, это Жучка Бобика катает. ..

- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того [дол]бут...

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:

- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!

- Ладно!

- Ну вот! Чувствуешь?

- Ага!

- Шипит?

- Да!

- Это карбид! ...

не мое:

Сын пришел с улицы.

- А санки где?

- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

- Вот вам ваш телефон...

До Нового года остаётся пятнадцать минут. В скорую помощь звонит мальчик и говорит: - Ало, это скорая? Приезжайте скорее! Мой папа сошёл с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.

- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .

- Я не думаю, что это поможет.

- Почему?

- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Первоклассник приходит из школы:

- Все, больше в школу не пойду!

Родители:

- Это почему еще?

- Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает...

Учительница Вовочке:

- Когда была Бородинская битва?

- Не помню...

- А почему я помню! ?

- Так, а вы насколько меня старше-то!