- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот [м]ляди, а я их хлебом кормила!
- Ваня, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.
(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.
(У)чительница жалуется
У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху...
я за уpок об паpту все pуки отбила П: - Это еще ничего,он однажды крокодила в
ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
У: - :.
П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целый
вечер нырял %.
У: - :(.
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы с
мужиками целый день в очереди простояли ;.
У: - :((.
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бабу . .. дык я чуть /// не сломал. У: - 8( .
сломал.
У: - 8( .
На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.
Учитель говорит класу:
- Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я, можно я! . . - Сиди, Вовочка, ты ещё за букву "Б" папу не привел!
- Сиди, Вовочка, ты ещё за букву "Б" папу не привел!
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте. — Ты что, не любишь орехов? — Люблю, но у папы ладонь больше.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.
- Пап, я приёмный?
- Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
— Не знаю.
— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак... А папа твой где спит?
— На полу.
— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну а дедушка твой где спит?!
— На печи.
— Подушку.
— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — [ман]дюлей от дедушки можно получить!
— [ман]дюлей от дедушки можно получить!
Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
-Дети, как по-вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
-Арбуз, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
-Дети, что это?
-Дыня, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
-МарьВанна, чё это, по-вашему? -Раки, Вовочка... -Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!
-Раки, Вовочка...
-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!
Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки? - Сметаны не было. - А хлеб? - А где я сдачу возьму?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?
В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you".
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.
Первоклассник приходит из школы:
- Все, больше в школу не пойду!
Родители:
- Это почему еще?
- Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает...
Щас зачем учица?
Писать на кампутире можна.
Щитать на каркулятори.
Ачо низнаиш акейгугыл скажит!
