Анекдоты про Вовочку

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает

учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при

которой один наверняка будет убит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?

- 24, Марь Иванна.

- Садись, Вовочка, неправильно!

- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

-2 -1 0 +1 +2


- Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?

- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого.

Вот между ногами и разница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мамочка на детской площадке обращается к своему ребёнку:

- Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"

Темы номера:

- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!

- Рот в рот - получается микроб!

- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?

- Плачет или симулирует?

- Гулять с родителями - быть лузером.

- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .

- Как вести себя в постели на тихом часу?

- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...

- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:

-Дети, как по-вашему, что это?

Вовочка руку тянет:

-Арбуз, МарьВанна!

-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.

На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.

-Дети, что это?

Вовочка:

-Дыня, МарьВанна!

-Нет, дети. Это мичуринская груша.

Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.

-МарьВанна, чё это, по-вашему?

-Раки, Вовочка...

-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа

пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на

паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:

- Мам, а он точно русский?

-2 -1 0 +1 +2


Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:

- Это не ваш жезл случайно.

Старшина отвечает грустно:

- Нет. Я свой потерял...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын говорит отцу:

- А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.

- Это тапками, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детском саду:

- Здравствуйте, я дедушка Ленин.

- Да ты псих какой-то!

- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец читает сыну сказку на ночь:

- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

- Вы кто?

- Учитель.

- За что же вы оказались в аду?

- Ну что вы, разве это ад? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик загадал желание:

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".

Через два месяца он состарился и умер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024