- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, милый, не беспокойся, я купила его уже мертвым.
Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая! "
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь...
- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
- Дед Мороз - х[рено]сос, Снегурочка - в рот [дол]баная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и [вали]те.
Дед Мороз:
- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
- Я стала замечать, что у меня все меньше друзей.
- Значит взрослеешь...
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
- Вовочка, почему
- Готовлюсь стать папой.
Сын подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не обещал!!!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?!
