Анекдоты про Вовочку

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

- Отвечай, отрок Владимир.

- Х$р!!!

- О!!! Обоснуй...

- Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну, а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

- Х$р!!! (ответил Вовочка)

- О!!! Обоснуй...

- Ну, только увидел - и сразу...

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну, а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?

- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.

- Я буду вас навещать...

-2 -1 0 +1 +2


Вовочка прогулял один день в школе.

Учительница спрашивает:

- Почему тебя не было на занятиях?

- Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.

- А что дед сам не мог что ли?

- Мог, но жеребец надежнее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель на уроке биологии:

- Дети, что самое важное в хвойном лесу?

- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.

- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!

- Это п@рнуха, Хоттабыч.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ? ?  

- Ушла в магазин... .

-2 -1 0 +1 +2


Бабка спрашивает у деда:

— А кто выпил всю брагу?

Дед:

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не пи@ди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Где твоя тетрадь, Вовочка?

-Она скончалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.

- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!

- С бабушкиной...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:

- А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!

К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник.

- Понял за что?

- Понял - полочка здесь на х[рен] не нужна. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос:

- Мам, потом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?

- Правда, не было.

- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?

- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не

Клавиатура!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024