Анекдоты про Вовочку

— Папа, я хочу херню!

— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.

Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.

Сынуля спросил у меня:

— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.

Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину. ..

И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!

— А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Мама делает замечание:

-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

-Что — допрыгалась.

Мировая история в школьных цитатах:

— Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

— В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

— Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.

Они его убили.

— На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.

— Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.

— Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.

— Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: — Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто? — Марья Ивановна, так они все в Москве...

— Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?

— НЕТ!!!

— Тогда я вынужден представиться — Вован!

Вовчка рассказывает соседу по парте:

— Вчера отец меня два раза выпорол.

— За что?

— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это — его старый дневник.

— Мама! Я порЭзал яйца!..

— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?..

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.

Дед говорит:

— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?

Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:

— Дед, а у тебя еще собаки есть?

— Было тебе что-нибудь после собрания?

— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.

— Всего-то?

— У меня бабушка год назад умерла.

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить??  

— Ушла в магазин....

Маленький сын спрашивает отца:

— Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

— Вот видишь, даже ребенок удивляется!