Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?
Детство - это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.
На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.
На вернисаже два мальчика разглядывают абстрактную картину. Один - другому:
- Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали!
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8". Мариванна села и заплакала.
Мариванна села и заплакала.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.
— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме! — Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Настроение уйти после второго урока.
Но я на работе.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю. .. - Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
