Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.
- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...
Учитель:
— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает!
— Почему?
— Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х[ер]ня, то сразу водка дорожает.
Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
- Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось? - Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.
- Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Учительница:
Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э.. . - Садись, двойка. Кацман! Пять хищников. - Два тигра и три льва.
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
- Два тигра и три льва.
- Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил...
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:
— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!
После экскурсии на стройку учительница спрашивает:
- Дети, как вы думаете, почему упал маляр и сломал ногу? Скажи, Миша.
- Марья Ивановна, наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А что думает Вова?
- Так он ругал мою маму! - Вова, а что он сказал? - Пацан, мать твою, лестницу не шатай!
- Вова, а что он сказал?
- Пацан, мать твою, лестницу не шатай!
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку про курочку Рябу.
- Молодец, Маша.
- Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку про Колобка.
- Молодец, Петя.
- Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал п@рнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга? - Это книга про Царевну-лягушку.
- Это книга про Царевну-лягушку.
- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
