Анекдоты про Вовочку

Отбъявление в детском саду:

"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница спрашивает на уроке:

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

- не знаю...

- садись, два! леночка! Тот же вопрос!

- не знаю...

- двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

- нужно сварить пюре!

-2 -1 0 +1 +2

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.

(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ.

(О) Hy, pассkазывай.

(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем.

Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол.

спиной.

(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали.

(С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, это эксперт по криптовалютам?

- Да.

- А почему шепотом?

- Я на алгебре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внучка - бабушке после рассказа сказки:

- Бабушка, а зачем они Добрана съели?

- Какого Добрана съели?

- Ну как, ты ж сама сказала: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:

- Челку делать косой?

- А что, ножницами нельзя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...

-2 -1 0 +1 +2

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:

— СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! — говорит сам себе:

— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто—то бегом бежит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Иванушка, кто это разбил стекло?

- Настька!

- Не может быть, Настенька же такая тихая, добрая...

- Нагнулась как раз в тот момент, когда я бросил в неё вазу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

- Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

- Буржуазия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель на уроке биологии:

- Дети, что самое важное в хвойном лесу?

Дети (дружно):

- Туалетная бумага!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит ученик из школы. Папа:

- Ну,как дела в школе?

Мальчик:

- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.

Затем спрашивает:

- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?

Вовочка с задней парты:

- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:

- Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!

- А если бы она была послушной, её бы съели люди? - уточняет Вовочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025