Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.
Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала.... что мамонтенок ищет маму!
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
— Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну плюнь.
— Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
"Взял Папа Карло чурку"!
Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили. .. — А где же рояль? — Послушать дал...
— А где же рояль?
— Послушать дал...
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу...
— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— [м]ля@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето. У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО. В: Х%евое лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
