Анекдоты про Вовочку

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

- Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

- Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? - спрашивает шестилетний мальчик.

- Что, понравилось, интересно?! - восхищается мать.

- Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!

На уроке биологии:

- Маша, как называется муж курицы?

- Петух!

- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

- Бык!

- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?

- МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

- Сьлюсяю, МальИванна.

- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

- Сьвобода, лявенство ...

- Все, тихо, читаем дальше.

- Сынок, скоро у дяди Лёши будет свадьба... а ты знаешь, что такое свадьба?

- Конечно, знаю! Это когда берёшь девочку поиграть и не хочешь возвращать её родителям!

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.

Вовочка:

- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

- Вовочка! Что это ты читаешь?

- Лесбиянки!

- Ну-ка дай сюда книгу!

Виталий Бианки - "Лес".

Встреча выпускников.

Вот Машенька, стала известным врачом.

- Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.

Вот Владислав, стал великим спортсменом.

- У него же по физкультуре всегда отлично.

Вот Яша - знаменитый математик.

- Он с детства увлекался точными науками.

А Вовочка - депутат.

- Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?

- Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!

- Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?

- Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

Приходит как-то студент к отцу:

- Пап, дай 5000 рублей.

- Это зачем?

- Я их поменяю.

- На сколько?

- На четыре.

- На четыре?! Это же по какому такому курсу?

- По математике...

- Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил...

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

В детском саду дети выбирают себе профессии.

Сережа:

- У меня есть свисток. Я буду милиционером.

Маша:

- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.

Вовочка:

- А я буду олигархом! !

Все:

- А что у тебя есть???

Вовочка:

- Пока что ничего. .. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:

- Какой это угол - острый, прямой или тупой?

Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:

- Такой же, как ты!

Вовочка (радостно):

- Этот угол КРУТОЙ!