Анекдоты про Вовочку

Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, завтра родительское собрание.

- Не пойду.

- Почему?

- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )

"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике

Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную

вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину

машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает

и говорит:

- Менструация!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень

ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,

что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,

а сосед застрелился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:

- Да?

- Алло, Машеньку можно?

- Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.

Вешает трубку, и говорит: "Hе туда попали".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.

— Так НА телефон и В телефон - это две большие разницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:

- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

-2 -1 0 +1 +2


Подходит бабка к зумеру на улице:

-Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького?

-Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит.

-Спасибо, сынок.

Идёт она дальше, видит полицейского.

-Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит?

-Хайпуешь, плесень?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петя:

- Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

Вовочка:

- То же, что и ты. Соврал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?

- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен. Литература. Вопрос:

- Первая женщина-лётчица России?

Ответ:

- Баба-яга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026