Вовочка говорит продавщице:
- Дайте пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Тебе какого цвета?
- Давайте белого, я её сам раскрашу.
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Конфликт версий.
Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нах[рен]
Анекдот про Вовочку.
Идет в школе урок. Учительница спрашивает:
- Даша, кем у тебя работает мама?
- Дояркой.
- Дети! Дашина мама поит нас молоком!
А у тебя, Коля?
- Швеей.
- Дети! Колина мама шьет нам одежду!
Ну а у тебя, Вовочка?
- А у меня мама проститутка.
Учительница разозлилась и крикнула:
- К директору!
Пошел Вовочка к директору. Через некоторое время возвращается.
- Ну, что тебе сказал директор? - спрашивает учительница.
Вовочка отвечает : - Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. И записал наш адрес.
- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. И записал наш адрес.
Детский сад. Маленькая девочка говорит:
- Миша, ты зря ревнуешь меня! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.
- Сынок, что нужно сказать дяденьке?
- Это не моё, мне подкинули!
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца,
как вы думаете почему?
Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?!
- Ой, я просто не рассчитал!
- Не рассчитал он! . . И чему вас только в школе учат...
На уроке рисования учительница спрашивает
Вовочку:
- Что рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
