Анекдоты про школу

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница нарисовала огурец на доске:

- Скажите, дети, что это?

Дети дружно:

– Х[рен], Мария Степановна!

Заплаканная училка бежит к директору

Врывается в класс разъяренный директор:

— Ну что, казлы малолетние, довольны, учителя до слез довели, еще и х[рен] на доске нарисовали!

-2 -1 0 +1 +2


Отец спрашивает сына:

- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся ceксом?

Сын смущённо:

- Нет:

- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает зауч:

- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок. Муж берёт трубку.

- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница ученику:

- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...

Петров:

- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

-2 -1 0 +1 +2


- Дедушка, дай хоть хлеба!

- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!

- Но не четыре же дня, дед!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией.

И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.

- Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф.

Рядом маленький сынишка говорит:

- Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:

- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.

- Так, и что ты сделал?

- Ну вот, пришел к вам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается

недовольный голос:

- Ну, что?

- Чем ты там занимаешься?

- Машку трахаю!

- Смотри, только не кури!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)

В: Машенька, а ты горячая телка???

М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:

- Ты куда идешь, Вовочка?

- В бордель.

Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.

Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:

- Ты куда так торопишься, Вовочка?

- Да вот иду в бордель.

Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.

Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:

- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?

- Иду в бордель, Петр Петрович.

Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:

- Тебе чего, мальчик?

- Мне надо войти вовнутрь!

Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:

- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1: Вася, ты тут?

2: +.

1: Есть пойдешь?

2: -.

1: Вась, ты с калькулятора сидишь чтоль?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025