Анекдоты про школу

- Вовочка, сколько будет трижды три?

- Десять, Марья Ивановна.

- А не девять?

- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!

Василиса, 4 года.

- Вася, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!

- Екатерина Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да ещё и уснула на уроке!

- Тааак Коля, завтра придёшь с отцом, ОБЯЗАТЕЛЬНО! Ты понял?!

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.

- Марь Иванна, я не могу!

- Почему же, Вовочка?

- А я сегодня ceксуально утомленный.

- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Маленький мальчик звонит в службу спасения.

-Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек: "Мааам, смотри какой домик для Барби, купи мне! "

На что мама: "Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продается! "

Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

- Дети, кто взял Бастилию

- Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор.

- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

В школе ставят спектакль.

— Я — яблочко.

— Я — клубничка.

— Я — малинка.

Вовочка:

— Я — долба"б!!!

Учительница:

Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.

— Я — яблочко.

— Я — клубничка.

— Я — малинка.

Вовочка:

— Я — долба"б!!!

Учительница:

Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз.

— Я — яблочко.

— Я — клубничка.

Вовочка:

— А я — баклажан! !!

Учительница:

Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?

- Они, наверное, уже в дурдоме! )))

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.