Анекдоты про школу

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.

- А что буду делать я?

- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама? ...

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

- Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!

- Это плохие мальчики Ты-то хоть не писала?

- Нееее! Я диктовала!

Молодая учительница говорит непослушному ученику:

— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.

— Хорошо, я поговорю с папой...

Семья садится в машину. Ребёнок спрашивает:

- Почему мы не едем?

- Потому что холодно на улице, греем машину.

И тут ребёнок выдал:

- Жопами что ли... ?!

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?

- Когда он скажет, какой следующий класс.

Маленький мальчик матери:

- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!

- Почему?

- Он на них не держится и отваливается!

- Почему ты так решил?

- Я нашел твой под подушкой!

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

- Определи по яйцу название птицы.

- Не знаю!

- А это?

- Не знаю!

- А это?

- Да не знаю я!!! !

- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?

Вовочка, сдергивая трусы:

- Определи по яйцам!!!

Дети:

- А у моего папы сотовый телефон!

- А у моего - шестисотый Мерседес!

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты что!?! Покажи!!!

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Вовочка спрашивает у бабушки:

- Ба, а почему земля вертиться?

- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!