Застолье... Глава семейства Вовочке: — Сынок, подай тете Маше вилочку... — ?!! это зачем?!! — Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?! — Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...
* * *
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая. У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку. М Ваша фамилия Конева. У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия В это то что вы сосете каждый день У А нука вон из класса!!!! В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!
МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет? Вовочка: 24!!! МарьИванна: Как ты догадался? Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. — А в чем дело? — интересуется отец. — Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: — Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." — Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
Бежит Вовочка из зала — Ма я там стремянку такую уронил Мама в ответ: — Вот папа узнает ужас будет — А он уже все знает. Он там на люстре висит!
Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин!
Hа уpоке литеpатуpы. Учительница: – Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: – HТМL!
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. — Говорят, что ты покуриваешь? — Раз говорят,значит так. — А что ты там куришь? — Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». — Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. — Ну как тебе? — Папа ! Класс! — Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? — Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... — А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. — Папа! Класс! — Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? — Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. — А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: — Папа ! Класс! Какая женщина! — Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: — Папа, я получил двойку по пению. — А что случилось? — Мы пели песню "Какой у парня был конец". — Ну и что? — Все пели, а я показывал...
Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: — Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Это почему? — А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама пр@ститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и пр@ститутки, то и мы жили бы в достатке
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: — Вовочка, ты что рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит. — Щ-щ-щас узнают...
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: — Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмэн..." Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна — давно уж померла..
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. — Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"? Встает девочка. — Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия. — Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай. Поднимается мальчик. — Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия. — Нет, — отвечае Буш, — Это была бы великая потеря. Встает Вовочка приехавший учиться по обмену. — Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия. — Молодец! — Умиляется г-дин Буш. — А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия? — Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!
