Анекдоты про детей

Отец спрашивает сына:

- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся ceксом?

Сын смущённо:

- Нет:

- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.

-2 -1 0 +1 +2

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!

- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!

- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!

- Пох[рен] ему, Марья Ивановна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама – сыну:

- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…

- Не, я с тобой не пойду…

- А с кем же ты пойдешь?

- Я лучше с бабушкой пойду.

- А почему с бабушкой?

- У неё руки трясутся…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:

- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?

- Конечно, сынок, играли.

- А какие?

- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как подростки говорят про дёргающийся глаз?

— Дискотека века.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дочь, иди-ка сюда.

- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.

- Вазу ты разбила?

-2 -1 0 +1 +2

Вовочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?

Мать:

- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ".

В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ".

В старших: "Ты сегодня в школе был? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.

-На улице же нет грязи.

-А я найду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продавец спрашивает маленького мальчика:

— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024