Анекдоты про детей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель говорит бестолковому ученику:

— Один из нас - точно полнейший идиот.

Ученик молча уходит.

На следующий день ученик приходит в школу и кладёт на стол конверт.

— Что это? - спрашивает учитель.

— Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.

-2 -1 0 +1 +2


Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец, швыряя дневник на стол:

- И в кого ты такой тупой! ?

Вовочка:

- В тебя!

Мать:

- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.

— Бабушку угощу, а дедушку — нет!

— Почему?!

— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение

- "Как я провел лето".Вовачка говорит:

- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Ванечка подумал и говорит:

- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.

Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать? " А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на

месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

-2 -1 0 +1 +2


А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?

- Ну Марья Ивановна, я болел!

- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!

- Да я. ..

- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине:

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.

- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок географии. Преподаватель:

- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?

Дети (дружно):

- В сумашедший дом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вован, я переспал с Катей...

- Но она же страшная!

- Да, и очень сильная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школа. Идет урок математики.

Учительница:

- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "

Вовочка тянет руку:

- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.

Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...

- Мариванна, а можно вам загадку загадать?

- Ну, давай, Вовочка.

- Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?

Училка вся зарделась, покраснела:

- Ну... та что и лижет и кусает...

- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024