Анекдоты про Вовочку

Учительница на уроке:

- Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?

- Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит: меня тараканы обосрали...

-2 -1 0 +1 +2

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.

-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!

Вовочка подымает голову:

-Пап, ты хорошо слышал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын говорит маме:

- Я научился считать!

- Ну, и как же ты считаешь?

- Я считаю, что все вокруг козлы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

6 летний Сережа, сообщает бабушке:

- У нашего кота вчера был день рожденья!

- С чего ты взял? - спрашивает бабушка.

- Коты под окном собрались и ночью песни пели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:

- А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!

К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник.

- Понял за что?

- Понял - полочка здесь на х[рен] не нужна. .

-2 -1 0 +1 +2

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... А я переписал! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, а как познакомились твои родители?

- В деревне, на дискотеке! - Как романтично!

- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят они в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п@#ды от качели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:

- Ты заметила, что все львы - мальчики?!

Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:

- С чего ты это взяла?

- Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ваш сын обозвал меня « старой коровой»! Что вы на это скажете?

- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?

- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петя:

- Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

Вовочка:

- То же, что и ты. Соврал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024