Анекдоты про Вовочку

Вымышленная девушка - это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

-2 -1 0 +1 +2

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый лучший будильник - это мама... Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Полицейским.

- А ты, Вася?

- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

-2 -1 0 +1 +2

- Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.

тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детском садике.

Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.

— А это не мои колготки! — говорит девочка.

Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.

— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:

- Вы используете компьютеры в школах?

- Да, с первого класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:

- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница спрашивает:

- Дети, а почему рыбы не разговаривают?

Вовочка:

- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — [п]опу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно [дол]бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той [ман]дой на кухне разбирайтесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто - отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026