Анекдоты про детей

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:

- Нам в школе говорили, что кола вредная.

Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:

- Сколько будет 9 х 8?

- Не знаваю.

- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".

Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:

- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".

- А как говорят?

- Не знаю.

- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".

Он дописал: "И знать не хочу".

90-е - самое ох[рен]енное время. Тогда я был на коне - личные повара, работать не надо - был пассивный доход. Даже [п]опу себе не вытирал - всё делали другие. А потом я подрос и пошёл в садик.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.

Та открывает и спрашивает:

- Ты что, Вовочка?

- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.

Ну один и говорит:

-Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".

Отец разговаривает с маленьким сыном:

- Скажи "Папа"?

- Мама.

- Ну скажи "Папа"?

- Мама.

- Сынок, ну скажи "Папа"?

- Мама.

- [м]лядь.

- [м]лядь!

- Сынок, кто тебя научил?

- Папа.

Идёт урок русского языка. Преподаватель рассказывает:

- Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят - стибрить.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?

Вовочка прибегает домой из школы.

- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла

банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на

клей и приклеилась к полу!

- Ну, вы ее от пола-то отодрали?

- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Услуга для школьников «Брат на полчаса». Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:

- Что это ты делаешь, мама?

- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.

Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.

Девочка прибегает домой:

- Мама, у меня дети могут быть?

- Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама.

Девочка выбегает на улицу и орет:

- Мальчики, продолжаем трахаться, я не могу иметь детей!

- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?

Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.

- А кто это говорит?

- Это мой отец.

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.

что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".

Урок географии.

Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.

Дети: Дома, Школы, Больници.

Вовочка: Бордель.

Девочки встают уходят.

(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.