Анекдоты про детей

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

— В августе!

Маша:

— В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.

Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

— Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.

Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

— За что? — спрашивает отец.

Вовочка объясняет.

После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

— Ну что, все понял?

Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.

-2 -1 0 +1 +2


Загадали загадку пятилетке: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ: гармошка)

Ответ: Мама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На родительском собрании в школе:

— Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница в школе:

— Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша:

— Панадол.

Иван:

— Аспирин.

Юля: — Уголь активированный...

Вовочка:

— ВИАГРА...

—??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

— Как от чего? — От поноса!

—??? Как от поноса? С чего ты взял?

— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?

— Ну да, сынок, а что?

— Меня опять на второй год оставили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?

— Правда...

— Значит и я тоже?

— Ну да, ты же человек...

— А скажи, папа — разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...

— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью".

Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома кошелек.

-2 -1 0 +1 +2


Дочка спрашивает у отца:

— Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?

После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:

Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

— Пятерку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

— Нет, просто проверяю, как работает система.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:

— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твоё новое платье?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

— А ты откуда на свет появилась?

— Меня аист принес.

— А мама?

— Ее тоже аист принес.

— Ну а я?

— А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024