Приходит как-то студент к отцу:
- Пап, дай 5000 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре. - На четыре?! Это же по какому такому курсу? - По математике...
- На четыре?! Это же по какому такому курсу?
- По математике...
— Дети, кто знает, что такое ирония?
Вовочка:
— Это когда я говорю, что мне нравится делать домашнее задание.
А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл. А у нас - одна фраза: "Так, Лиза, смартфон на стол немедленно".
- одна фраза: "Так, Лиза, смартфон на стол немедленно".
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь? — А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают:
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают:
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь: "Шашлычницу".
"Шашлычницу".
- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
Домашняя работа.
«Детство»
Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка: — У слона!
Учительница: — Неправильно! У страуса! Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Отбъявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".