Сын говорит папе:
- Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
- Замолчи! Кто у нас здесь главный? - Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет...
- Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет...
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь? ! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о стоимости барреля нефти!
- Да о стоимости барреля нефти!
В игре в бутылочку Машу из 11« Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство ... - Все, тихо, читаем дальше.
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.
- Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
- Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!
1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе:
- Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой!
- Я с ним сидеть не буду! - Почему же Машенька? - Так у него в 1 Б баба!
- Почему же Машенька?
- Так у него в 1 Б баба!
- А помнишь, как мы детьми дрались?
- Да чем мы только не дрались!
Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Мать:
- И это
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу - деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую тропинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке - шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да, какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба? П: (обреченно) ну, жаба... С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа, я получил двойку по пению.
— А что случилось?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец". — Ну и что? — Все пели, а я показывал...
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал...
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.
Вчера вечером я тайком проколол папины презервативы. Ну, просто надоело уже одному мыть посуду!..