Анекдоты про школу

-Короче он достал меня будить в 6 утра

- Опять "мама, пошли поиграем"?

- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли

- А он че?

- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров

-2

-1

* * *

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали:

"Это вам. С тимуровским приветом! "

Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.

- Твою мать! - только и смогла сказать она.

Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

-2

-1

Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.

-2

-1

* * *

Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?

Вовочка: — У слона!

Учительница: — Неправильно! У страуса!

Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!

-2

-1

* * *

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех

обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.

Гаишник:

-Почему плачешь?

Ребёнок:

-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! !

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

- люблю детей

-2

-1

* * *

— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь? "

-2

-1

* * *

Вовочка спрашивает учителя:

- Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?

Учитель отвечает:

- Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!

Вовочка:

- Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

-2

-1

* * *

Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».

Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.

В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.

На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.

Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.

Я ответил — «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...

-2

-1

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Где логика? Не вижу логики!

- А что случилось?

- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?

-2

-1

* * *

Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.

Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из

тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и

спpашивает сына:

- Вовочка за что ты стоишь в углу ?

- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.

- А какое слово ?

- Дом.

- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??,

и побольше о доме.

-2

-1

* * *

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

-2

-1

* * *

Учитель (на родительском собрании) :

- Вовочка не только ведет себя хуже всех.

он практически не пропускает ни одного урока.

-2

-1

* * *

-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

-Маму!

-А почему?