Анекдоты про школу

Учительница:

- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

- Если пешком, то лошадь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Услуга для школьников «Брат на полчаса». Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

-2 -1 0 +1 +2


Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:

- Нам в школе говорили, что кола вредная.

Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый

треугольник.

- Что это такое, мамочка?

- Это мочалка.

- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель говорит бестолковому ученику:

— Один из нас - точно полнейший идиот.

Ученик молча уходит.

На следующий день ученик приходит в школу и кладёт на стол конверт.

— Что это? - спрашивает учитель.

— Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вася, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!

- Екатерина Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да ещё и уснула на уроке!

- Тааак Коля, завтра придёшь с отцом, ОБЯЗАТЕЛЬНО! Ты понял?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

-2 -1 0 +1 +2


- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?

- Давай. А, б, в, г, д...

- Алфавит.

- Блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.

- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...

- Пап, зависть - плохое чувство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!

— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?

— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель предупреждает учеников:

- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.

Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.

- Hу и?..

- Попугай с ума сошел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:

- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!

- Зачем убить, куда полетели?! ?

- Мама сказала: "Если бы не папина с@чка, давно бы на Канарах загорали"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024