Анекдоты про школу

Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его

сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!".

Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.

Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает

самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД,

хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".

Урок языковедения в школе. Училка распинается:

- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение

и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где

бы двойное утверждение означало отрицание!

Голос с последней парты:

- Ну да, конечно!

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

Утром жена обращается к мужу:

- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

-Где твоя тетрадь, Вовочка?

-Она скончалась.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел,

кто из учеников не прочитал восьмой параграф.

- Пап, а как дети появляются?

- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.

Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:

- Одумайтесь, женщины.

Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.

МарьВанна достаёт свой скребок, (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало. .. Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:

- Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!

- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке? !

- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

"Это невозможно!" - сказала Причина.

"Это безрассудство!" - заметил Опыт.

"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

"Попробуй..." - шепнула Мечта.

В детстве когда мы убегали на озеро, бабушка вслед кричала "Утонешь - домой не приходи! "

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч

успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор

(деловито):

- А какой это был класс?

-5-й Б.

- Нет, эти не отдадут!