Анекдоты про школу

На уроке в школе учительница говорит:

- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.

Как вы это сделаете?

На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.

Встает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

-2 -1 0 +1 +2

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?

- Они, наверное, уже в дурдоме! )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?

— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника - образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешенная мама:

- Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:

— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

— Моя мама пр@ститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и пр@ститутки, то и мы жили бы в достатке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нах[рен] не пригодится в дальнейшей жизни? - Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать? » от родителей - самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

-2 -1 0 +1 +2

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.

Диктует дальше, подходит к студенту:

- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

- Сыночек, почему ты весь исцарапан?

- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?

- А я материнский капитал оформляла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе. Учительница:

- Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

Другая блондинка:

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему вы не берете меня на работу?

— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9

классов, живете с мамой и ничего не умеете.

— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают

1000 руб... .

- Ну и много Артемка заработал? . .

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025