Анекдоты про школу

Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахнуть"

Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?

Ты, что ущипнул ее за попу?!

Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся.

Маша говоpит:

- Я из капусты появилась.

Петя:

- Я из свеклы.

Ваня:

- А я из моpковки.

Вовочка:

- Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал.

Сын звонит маме на работу:

- Мама, скажи, как пишется бюстгалтер?

- Сынок, ты что, зачем тебе это?

- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.

- Сынок, я бухгалтер.

На уроке географии.

- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.

Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:

- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?

Дети хором:

- Маша!

Вовочка приходит к папе.

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Что случилось?

- На уроке математики меня спросили:

"Сколько будет 7х9? " Я говорю: "63". "А

9х7? ". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "

Папа:

- Понял, завтра зайду.

На следующий день Вовочка опять приходит к папе.

- Папа, ты в школу то не ходил?

Учительница спрашивает на уроке:

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

- не знаю...

- садись, два! леночка! Тот же вопрос!

- не знаю...

- двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

- нужно сварить пюре!

- Сын, тебе уже 8 лет и нам нужно поговорить с тобой на тему "Откуда берутся дети"...

- Так, папа, стоп! В три года я узнал, что Бабы Яги нет в принципе, в пять лет вы сказали мне, что в нашем доме не живет Домовой, в семь - что Дед Мороз - это выдумка... Если сейчас ты мне скажешь, что люди не занимаются ceксом, то во что тогда остается верить ребенку?

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:

- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

- Попа!

- Вася! ! Выйди из класа! !

- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

- Титьки!

- Петя! Выйди из класса! !

- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?

- Ухожу-ухожу-ухожу!

- Папа, а что такое рецидив?

- Ну - это какое-то действие, которое повторяется больше одного раза.

- Как припев в песне?

- Ну в каком-то роде, да.

- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?

- У меня будет сто рублей.

- Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!

- Нет, это вы плохо знаете моего папу!

Учительница на уроке дает задание:

- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

- Ну давай Вовочка! ...

Вовочка:

- Стоит статУя

В лучах заката

С огромным х[рено]м

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!

Вовочка с ходу:

- Стоит статУя

В лучах заката

С обрубком х[рена]

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !

Вовочка: - Стоит статУя

В лучах заката

Совсем без х[рена] в руках лопата!

Учительница (обреченно так):

- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .

Вовочка:

- Стоит лопата

В лучах заката!

CтатУя с х[рено]м ушла куда-то...

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:

- Пап! А почему собачки себе писю лижут?

На что папа овечает:

- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

Мама просит Вовочку:

- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.

- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.

- Почему?

- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.