Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »
Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец, в полголоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: г, а, в, о, н? Дочь: — Вагон! — Хм ... Точно ... Дай-ка ластик? . .
Дочь:
— Вагон!
— Хм ... Точно ... Дай-ка ластик? . .
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
- Ща каааак эбанет! ! !
Школа на Кавказе:
- Учитэл, а что это такое - точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в жоп.
Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок, (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало. .. Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! Ты - девочка!
Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и.
Сидит девочка в
гpомко плачет. Идет мимо мужик:
- Кто ж тебя так обидел, девочка?
- Уж чихнула так чихнула!
- Ж8-[ .
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Hе жнаю! Шамо приполжло...
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Hе жнаю! Шамо приполжло...
- Молодец сынок, что перестал плакать! -
Я не перестал, я отдыхаю!
- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну.
- А если плохо?
- Тогда скрипку!
Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его ceксуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...
Отец при возможности подзывает Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили? - Да, конечно. - Так вот, у бабочек - то же самое!
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!
— А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.
— Так НА телефон и В телефон - это две большие разницы.
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х[рен]» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х[рен]» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой реки Иордан, то раздельно.
Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Мама говорит Вовочке:"Вовочка,
Вовочка-"Мам я больше не буду".
Мама-"а ему больше и ненадо".
