анекдотов.net / Анекдоты про Вовочку
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Анекдоты про Вовочку

Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает — где же логика, ну где же эта логика?...
Навстречу Директор идет, спрашивает — что, Вовочка, мол, случилось?
А тот — понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 


Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает..
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще..
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?

Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили..
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
— А учитель рисования на хрен пришел?
— Я так и спросил...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *


Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
— Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
— "Как я провел лето".Вовачка говорит:
— Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
— Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *


Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
— Девочка, ты куда?
— В туалет.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *


— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
— Можно. Диктует дальше: "застрах@й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
— Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *


Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *


Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трех прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2


Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 


Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — в ужасе кричит Вовочка, — Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем — мой дневник или твое новое платье?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 


Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
— А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
— Вольдемар! К Вам дама!
— П_ЗД_ШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
— БЛ@ буду-с!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 


Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100