Бабулька кашлянула в автобусе. — Будьте здоровы!!! — Да я вообще то не чихала, а кашляла. — Да по мне хоть хреном подавилась! Пионер должен быть вежливым.
* * *
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? — Шея! — Копчик!!! — Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это член!
Дети: — А у моего папы сотовый телефон! — А у моего — шестисотый Мерседес! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что!?! Покажи!!!
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! — А ты его тоже обрызгай. — Но, мама, как? Я же девочка!
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам — А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: — Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" — баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: — Вы что, нам угрожаете?
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздается голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме: — А я все знаю... Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю... Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю... Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю... — Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: — Вовочка, для тебя пример наивен? — Ну, вы же меня не спрашиваете... — Считай, спросила... — Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? — Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? — Луну. — Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? — Нет. — Вот и делай соответсвующий вывод!
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: — Вот так молоко водой разбавляют.
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: — Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. — А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. — Сидоров выучил? — Однажды лебедь раком щуку... — Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? — Однажды лебедь сраку щуки... — Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? — Однажды лебедь, рак и щука... — Вовочка молодец продолжай. — Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, долбут, долбут, а сыра нет!
Учительница: — Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. — Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. — Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. — Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. — Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. — А давайте по всему потолку зах%ярим большую синюю полосу. — Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. — Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! — Что ты сказал, Вовочка? — (плача) Я предложил по всему потолку зах%ярить большую синюю полосу. Отец жмет плечами: — Ну, не нравится синяя, зах%ярьте черную.
Урок языковедения в школе. Училка распинается: — Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты: — Ну да, конечно!
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне". — Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: — Марья Ивановна, ее мама — шеф рекламного отдела, а папа — депутат парламента. Лучше не связывайтесь.