В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её
Маше, потому что Машу он хотел ещё больше
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов.
Пеpвый школьный
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой. - Я не буду с ним сидеть! - Почему? - У него баба в 1 "А".
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А".
Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят! !
- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.
Учительница:
- Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе? "
- Да это у меня батя так часто говорит.
- Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное. .
М.И. - Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша. - Мой папа менеджер.
М.И. - Хорошо. А еще?
Вовочка. - А мой папа - хаккер!
М. И. - ? В. - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
В. - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
Бабyшка говоpит
-Вовочка, смотpи: бибика
-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.
На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?
На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
- Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
- Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу то резать? - А если он врет? . .
- А если он врет? . .
Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... А я переписал! "
- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно… - Пять, только исчезни!
- Пять, только исчезни!
