Анекдоты про детей

Учитель спрашивает учеников:

- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного

года, потрясла вас сильнее всего?

- Меня - Наполеон.

- Меня - Ганнибал.

- Меня - Юлий Цезарь.

- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за

первое полугодие.

Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь :(.

А отец ему и говоpит:

- Пошли сын на pыбалку!

- Да пошел ты папуля, у меня настpоение ><уевое...

- Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! :()~~~

- Ладно... :.

Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:

- Веpнись ка сынок домой и

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

- Пятерку.

Вовочка идёт по коридору и твердит:

- Никакой логики! Ну никакой логики!

Навстречу идёт директор и спрашивает:

- Что случилось, Вовочка?

- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!

- И в чём же проблема?

- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

Вовочка поздравляет бабушку:

- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!

Задумался.

Она ему помогает:

- И желаешь...

- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.

- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?

- Ладно, не ной, троечка.

- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!

- Четыре. Уйди с глаз!

- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…

- Не наглей.

- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…

- Пять, только исчезни!

не мое:

Сын пришел с улицы.

- А санки где?

- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

- Вот вам ваш телефон...

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается

недовольный голос:

- Ну, что?

- Чем ты там занимаешься?

- Машку трахаю!

- Смотри, только не кури!

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?

— Красного.

— Правильно. Садись, пять.

— Катя, а у тебя?

— Оранжевого.

— Не совсем правильно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!!

Вовочка:

-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.

-Путин, не паясничай!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную

вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину

машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает

и говорит:

- Менструация!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень

ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,

что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,

а сосед застрелился!

- Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?

- Потому что до выключателя не достают!

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все! )

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры « Монополия» и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.

- Мальчик, эти деньги ненастоящие.

- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!