Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком- невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
Фраза из сочинения школьника из Воркуты:
« Лето у нас, конечно, короткое, зато малоснежное... »
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- (обрадованно) Тем лучше!
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались! ". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
- Папа, что такое карго-культ?
- Это когда внешние проявления принимаются за причину. Например, когда Пётр Первый решил, что Европа обогнала Россию потому, что там бреются и курят. Только историчке этого не говори, она у вас дура, будешь до самого выпуска одни двойки получать.
Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя... - Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
- Мой сын сам выберет, чем он хочет и будет заниматься по жизни. Сын, вот ты что любишь делать?
- Люблю гулять, на компе играть, за девчонками на физре подсматривать, бургеры люблю с колой. А чо?
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
— Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей, Марья Ивановна. — Ты плохо знаешь математику! — А вы плохо знаете моего папу!
— Ты плохо знаешь математику!
— А вы плохо знаете моего папу!
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства! - Да? Братик или сестричка? - Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!
Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка: — У слона!
Учительница: — Неправильно! У страуса! Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
- Маааам! Завтра родительское собрание!
Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!
