— Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
— Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "б%%%ь, с[мат]ываемся! " и веселый топот десятков ножек...
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо:
— Всё, п%%%%ц — детство кончилось...
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: — Да там, с одной...
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?
С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу — вроде, правда мой.
— Молчание — золото!
— Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
— А зачем тебе?
— Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
— Вовочка, ты повесил белье?
— Нет, мам, я решил его помиловать!
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 х 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
— А как говорят?
— Не знаю. — Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
— Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
— С чего это?
— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы! — Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
— Уважаемая Тамара Михайловеа, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"