Анекдоты про детей

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Завуч:

- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?

- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна. .. Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

- Вовочка, расскажи, что ты вынес из басни И. А. Крылова "Стрекоза и Муравей".

- Муравей - это жестокий абьюзер, который обрёк на мучительную смерть от голода и холода бедную Стрекозу, обратившуюся к нему за помощью. Относительно автора могу добавить, что, как минимум публикация произведений данного маргинала вызывает сомнение в компетентности ответственных лиц Министерства культуры.

Вот, как-то так, Марья Иванна!

- Мама, а кто такой п@рно?

- А почему ты о нём спрашиваешь?

- Наша учительница нам всё время говорит: "Надо учиться упорно! "

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?

- Правда, не было.

- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?

- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

— Машенька, где ты была всю ночь?! —

Спрашивает мама.

— У Вовочки...

— Но я же запретила тебе с ним гулять!

— Так мы и не гуляли...

- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?

- Нет конечно, его же съели.

- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...

Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.

- У неё кpасивые плечи...

- У неё кpасивое лицо...

- У неё кpасивые ноги...

- У неё кpасивая гpудь...

Вася:

- У неё кpасивая жопа!

Учительница:

- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!

Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.

Учительница:

- Вовочка! А ты куда? !

- Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась

- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.

- О боже, опять завтра в школу вызовут!

- Мама, какая школа?!

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

На уроке в школе учительница говорит:

- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.

Как вы это сделаете?

На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.

Встает

На уроке:

- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса

отказала мне в ceксе» ты не поставил в конце предложения точку?

- В этой истории еще рано ставить точку!

— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!

Трудовик пришел в себя! Осмотрелся — и ушел на нормальную работу!!!

— Дети, кто знает, что такое ирония?

Вовочка:

— Это когда я говорю, что мне нравится делать домашнее задание.

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.