Темнеет. Отец кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь идти домой? — Думаю, — отвечает сын. — Ну, и что? — Пап, дай мне еще подумать.
* * *
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая: — Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: « Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? » Коля тянет руку вверх: — Конь! — Молодец! Но я имела в виду корову. Антоша с задней парты поднимается и говорит: — Я тоже придумал загадку. « Когда его засовывают во внутрь он твердый, а когда вынимают наружу совсем мягкий. Что это? » Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Антоше. Он на это ответил: — Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ДИРОЛ!
Отец ругает пятилетнего сына: — Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! — Папа, я не играл, я прикуривал...
— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился? — Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
Жил-был мальчик. И сказал он однажды "Бабушка-Бабушка" и на следующий день бабушка умерла. Через неделю он сказал "Дедушка-Дедушка" и утром дед умер. Ну, родители просекли неладное, следят за сыном, рта раскрыть не дают. И тут вдруг мальчик сказал: — "Папа-Папа" Отец волнуется, бегает из угла в угол — смерти ждет. Просыпается на следующий день — жив. Ну, думает, щас помру. Вдруг звонок, отец идет открывать, а там ему и говорят: — Ты че сидишь, Васька — сосед помер!..
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям: — Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то еще придет, обворует...
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, все уже зажило...
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит: — Мальчик, твои родители знают, что ты куришь? Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает: — А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
Реклама Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом??? … Он не пробовал водку и ceкc??? ... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Диалог в песочнице: — Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! — Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
Сынишка спрашивает у отца: — Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: — Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Вовочка спрашивает у бабушки: — Ба, а почему земля вертиться? — Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: — Марь Иванна, а как пишется забеременела? — Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Урок химии. — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? — Розового. — Молодец, пять. У тебя, Петечка? — Желтоватого. — Четыре. У тебя, Вовочка? — Зеленого. — Двойка! Класс! Ложись!!!
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. — Тебя перевели? — спрашивает мать. — Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".