Анекдоты про Вовочку

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его ceксуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.

- Да как я ему объяснять-то буду?

- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...

Отец при возможности подзывает Вовочку:

- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?

- Да, конечно.

- Так вот, у бабочек - то же самое!

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "[ман]да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в [ман]ду такие оладушки!

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?

- Уже возвращается!

- А по какой стороне улицы идет?

- По обеим!

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?

- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты - наколки?

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!

- Мама, а кто такой Карл Маркс?

- Экономист.

- Как наша тетя Циля?

- Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя

Циля - старший экономист!

- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.

Вова маме в окно

-Мам cкинь мне 23 копейки.

-Они же рассыпятся.

-А ты их в 100 рублей заверни.

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Дети:

- А у моего пaпы крутой последний Айфон!

- А у моего - последний Лексус!

- А у моего - вот тaкaя крысa в подвaле!

Все хором:

- Дa ты чееее... . ! ?! Покaжи!

- Дети, придумайте загадку.

- МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром, и вечером, и днём, и ночью, три буквы, последняя - Й?

- Фу, Вовочка, вон из класса!

- МарьВанна... Это чай...