Детство - это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, [мав]ры тоже хотят иметь детей!
Встает Вовочка:
- Понятное дело, [мав]ры тоже хотят иметь детей!
- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.
Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается! - Почему ты так решил? - Я нашел твой под подушкой!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!
В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
- Мой дедушка так говорит.
- Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
- Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
Приходит Вовочка из школы испрашивает маму:
- МАма,а ты знаешь где умер Наполеон?
- Нет , и где же?
- На Светой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!
- Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр нефильтрованного, пожалуйста.
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
- А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
- Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит: - А ну кыш отсюда пернатые!
- А ну кыш отсюда пернатые!
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже...
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Ты где научился
- Этому нельзя научится, это дар природы.