Анекдоты про школу

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.

Она говорила:

- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.

И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продавец спрашивает маленького мальчика:

— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

-2 -1 0 +1 +2


Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают

Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

- А еще как?

- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?

- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

- Можно я, Марь Иванна?

- Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.

- Так ведь мелко было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?

Вовочка: 24!!!

МарьИванна: Как ты догадался?

Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

-2 -1 0 +1 +2


Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый урок английского.

Учительница:

- Кто из вас, дети, знает все английские буквы .

Вовочка (программист маленький):

- Я.

(У) - Hу называй, по порядку.

(В) - Q, W, E, R, T, Y...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа, а чем занимались пионеры?

- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...

- Как бомжи, да?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, не вписались в поворот... Сдали две тонны макулатуры и две тонны металлолома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024