Анекдоты про школу

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.

П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...

С: а в лесу - жаба?

П: да нет, в лесу - деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую тропинку...

С: а на тропинке - жаба?

П: да нет же, на тропинке - шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...

С: а на поляне - жаба?

П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...

С: жабу?

П: да, какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...

С: а в комнате - жаба?

П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...

С: жаба?

П: (обреченно) ну, жаба...

С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !

Урок в присутствии комиссии гороно. Тема - "Органы полового размножения человека". Поскольку о комиссии было известно, на каждый вопрос - лес рук. Спрашивают кого угодно, только не Вовочку. Наконец, член комиссии не выдерживает:

- Мария Ивановна, дайте ответить этому мальчику...

Внутренне содрогнувшись, Мариванна:

- Ну, давай, Вовочка...

- Я просто хочу сказать, что мне нечего добавить. Тема раскрыта исчерпывающе.

Звонок. Довольная комиссия уходит.

Мариванна:

- Дети, всем большое спасибо за этот урок. А тебе, Вовочка - пятерка. За год.

Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты

Пушкина знаешь?.

В: нет :.

У: а Лермонтова .

В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал .

В: нет.

У: садись, ДВА!!.

Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.

В: ты Ваську-косого знаешь?.

У: нет :-[ .

В: а Серегу лысого.

У: нет В: хоть Кольку-то знаешь.

У: нет..

В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести…

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:

- Он заснул?

- Да, мама!

- Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!

- Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:

- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Одного мальчика спросили:

- Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.

- А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает гривенник, - сказал Вова.

- Что же ты делаешь с этим гривенником? - спросили Вову.

- А я кладу его в копилку, - сказал Вова.

- Ну, а потом что же? - спросили Вову.

- А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля, - сказал Вова, - то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира.

Даниил Хармс

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.

- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!

- Так и сейчас так же, сынок.

Приходит парень домой, а отец ему:

- Курил?

- Нет, стоял, где курили.

- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались...

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

-Мань, можно использовать тебя как женщину?

-Какие-то у тебя мысли пошлые!

-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:

- Ты куда идешь, Вовочка?

- В бордель.

Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.

Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:

- Ты куда так торопишься, Вовочка?

- Да вот иду в бордель.

Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.

Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:

- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?

- Иду в бордель, Петр Петрович.

Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:

- Тебе чего, мальчик?

- Мне надо войти вовнутрь!

Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:

- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Отец спрашивает сына:

- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся ceксом?

Сын смущённо:

- Нет:

- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.