В школе. Училка: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
* * *
— Мама, а можно я еще дяде Васе помогу его машину чинить? — спрашивает шестилетний мальчик. — Что, понравилось, интересно?! — восхищается мать. — Еще как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!
Вовочка подходит к деду и спрашивает: — Дед, откуда дети берутся? Дед отвечает: — Кого аист приносит, а кого в капусте находят. Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает: — Разговаривал с дедом на ceкcуальные темы — дуб дубом.
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. — Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. — Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос: — Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь: — Проще простого — топор.
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей? — Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной: — Может еще по сто грамм? — Давай... — Еще по двести? — Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца: — Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: — Нет... Гномики гантельки поднимают.
— Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу. — А кто это говорит? — Это мой отец.
— Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак! — Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две. — Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Мля@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: — Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну! — Ах... Ты... Меня... Да я — учитель! — Заба-авно... Ну хорошо, научите...
Учительница: — Что означает словосочетание "сизифов труд"? Вовочка: — Это значит — бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
