— Вовочка, кто был твоей первой учительницей? — Химичка. В восьмом классе.
* * *
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: — В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: — Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! — Ладно! — Ну вот! Чувствуешь? — Ага! — Шипит? — Да! — Это карбид! ...
Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует Индия в нашу страну ? — Не знаю. — Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете? — Что, неужели рассол?
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: — Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...
На уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: — Приведи пример! Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
На уроке: — Петров встань и стой до конца урока! — А что я сделал? — Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? — ... мама! — А маму кто? — Ее мама! — ...это она конечно п*здит!
— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! — С чего это? — Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы! — Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
В магазине: — Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. — Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — в чем дело? — с папой на рыбалку ездил и на губу оса села, — укусила? — нет! папа веслом убил!
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " — Что, на папу похож? Девочка обиженно : — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
— Папа, а что будет, если презерватив порвать? — На себя посмотри.
